Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litres palackkal a kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Azért ott elöl sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindeki megvásárolja a boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját. Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
- Hát én, a nyúl!


--------------------------------------------------------------------------------

Megy a csiga a síneken és ezt énekli:
- Jaj de szép az élet, taram taram, jaj de szép az élet, taram taram, jaj de szép az élet taram taram, taram taram...


--------------------------------------------------------------------------------

Két nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és az egyik nyuszika elkezd sírni. A másik:
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a farkas.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a másik:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a farkas.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erőszakolt meg harmadszor a farkas.
Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű; a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a másik:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok!


--------------------------------------------------------------------------------


A kisbéka sétál az úton.
Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
"Balra a szépek, jobbra az okosak."
A kisbéka felsóhajt:
- Most szakadjak ketté?


--------------------------------------------------------------------------------

Két jegesmedve megy a sivatagban.
- Te milyen nagy jég lehetett itt!
- Honnan veszed?
- Hát milyen vastagon beszórták!


--------------------------------------------------------------------------------



Számok
Kategória: Állatok

Megy a medve az erdőben és hallja , hogy valaki számol mellette a bokorban. Végül kijön a nyuszika. A medve megkérdezi , hogy mi volt ez az 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !?
Nyuszika:
- 1 leveszem a zoknim, 2 a csajom is, 3 levetkőzöm,
4 a csajom is, 5 bedugom, 6 kihúzom, 7 felöltözöm, 8 a csajom is, 9 felveszem a zoknim, 10 a csajom is!
Másnap megy a nyuszika a medve háza előtt és hallja hogy a házban valami zaj van. Behallgatózik:
- 1,2,3,4,5,6,5,6,5,6,5.....


--------------------------------------------------------------------------------


Két kutya beszélget az állatkórház várótermében, egy német juhász és egy tacskó.
A német juhász:
- Mi van veled, beteg vagy?
Tacskó:
- Ne is kérdezd, a minap szembejött velünk egy fajtiszta puli lányka. Csodálatos szépség volt. Hát én ezt hátulról megugrottam, nem tudtam ellenállni. Mivel ez nem az első eset volt, elhoztak, és ki fognak herélteteni. De veled mi van?
- Tudod a gazdaasszonyom tegnap mosott. A fürdőkád fölé hajolt. Nem tudtam megállni, hátulról jól beakasztottam neki. És mivel ez nem az első eset volt, most elhoztak, hogy levágják a körmeimet.


--------------------------------------------------------------------------------

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!


--------------------------------------------------------------------------------

Agresszív kismalac sétál az erdőben és az orrából a hasáig lóg a takony. Találkozik a medvével, aki megkérdezi tőle:
- Agresszív kismalac, nincs zsebkendőd?
- Van, de nem adok!!!


--------------------------------------------------------------------------------


- Miért van hosszú nyaka a zsiráfnak?
- Hogy elérhesse a faleveleket.
- És miért vannak a falevelek olyan magasan?
- Hogy a zsiráfnak ne kelljen lehajolnia, ha enni


Mi a különbség egy itthoni és egy afrikai vadászat között? - kérdezik a híres vadásztól.
- Nálunk, ha a vadász nem talál, az őz szalad el. Afrikában hasonló esetben a vadásznak kell szaladnia...


--------------------------------------------------------------------------------

A bolha bevásárlásra megy a szupermarketbe, hatalmas csomagokkal jön kifelé az áruházból. A kijáratnál mérgesen elkiáltja magát:
- A k..... életbe, már megint ellopták a kutyámat!


--------------------------------------------------------------------------------


- Hogy hívják a láb nélküli kutyát?
- Tökmindegy. Úgyse jön oda!


--------------------------------------------------------------------------------

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...


--------------------------------------------------------------------------------

Megy a nyuszika az erdőben:
- Én vagyok az úristen - mondogatja.
Meghallja ezt a medve és megkérdi:
- Nyuszika, miért mondod ezt?
Letolja a nyuszika a gatyáját, erre a medve:
- ÚRISTEN!!


--------------------------------------------------------------------------------


A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz.


--------------------------------------------------------------------------------

Sétál a kiskígyó az anyukájával, majd megkérdezi:
- Anyu, mi mérgeskígyók vagyunk?
- Nem, kicsim.
- Akkor jó, mert ráharaptam a nyelvemre.


--------------------------------------------------------------------------------

- Melyik állat a legalkalmasabb az ember táplálására?
- A csirke, mert születése előtt is, és halála után is ehető!


--------------------------------------------------------------------------------


Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.


--------------------------------------------------------------------------------

Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon:
- Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!


--------------------------------------------------------------------------------



Nyuszika találkozik a farkassal. A farkas megkérdezi:
- Nyuszika,tudod mi a különbség te és egy nagy kalap szar között?
- Nem.
- Semmi.
Nyuszika bosszúsan hazamegy. Másnap megint találkoznak,a farkas megint megkérdezi azt amit tegnap, nyuszika megint bedől neki. Nyuszi elhatározza, hogy bosszút áll a farkason. Következő nap megint találkoznak, nyuszi megkérdi a farkastól:
- Farkas,tudod mi a különbség te közötted és a nádszál között?
- Nem.
- Az,hogy a nádszál balra hajlik,neked meg a k*rva anyádat!!!!!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------


Két disznó filozofál egy pocsolyában. Összegzésként az egyik megkérdezi:
- Szóval akkor, ha emberrel csináljuk, az a szodómia?


--------------------------------------------------------------------------------

- Hogy fenyegeti meg a Nyuszika a Hóembert?
- ?
- Ide a répát, vagy hozom a hősugárzót!


--------------------------------------------------------------------------------

- Pincér! Egy légy van a levesemben!
- Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja!


--------------------------------------------------------------------------------


Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!


--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.


--------------------------------------------------------------------------------

A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól:
- Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
Mire a török császár:
- Tessék.


--------------------------------------------------------------------------------


Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól:
- Vau!
- Hogyan kérem?
A kutya megismétli:
- Vau!
- Ki beszél?
- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!


--------------------------------------------------------------------------------

Fiatal tyúkokat árulnak a piacon. Valaki megkérdezi:
- Eladja a kakast is?
- Nem, nem, a kakas nem eladó.
- Akkor miért hozta ki a piacra?
- Nélküle nem jöttek volna a tyúkok.


--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a farkas:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Persze, milyen zenét tegyek fel?
- Valami lassút.
- OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja:
- Milyen volt farkas?
- Mennyei...
Aztán a róka is odamegy:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Igen,milyen zenét tegyek fel?
- Valami gyorsat.
- Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja:
- Milyen volt róka?
- Szuper...
Később a medve rohan a nyuszikához:
- Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön...
- Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
- Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm...
- Jól van...
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklődik:
- Milyen volt, maci?
- Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...


--------------------------------------------------------------------------------

Két tehén beszélget:
- Képzeld, borjam van.
- És ki az apja?
- Nem szoktam hátranézni!


--------------------------------------------------------------------------------

Az erdőben a bogarak gyűlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gyűlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú. A többiek kérdezik:
- Te meg hol voltál eddig?
A százlábú dühösen felel:
- Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni!


--------------------------------------------------------------------------------


A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!


--------------------------------------------------------------------------------

Van az állatkertben egy majom, aki mindenkit utánoz, ha az előbb 500 ft-ért jegyet vált a produkcióra.
Arisztidnek megtetszik a dolog, megveszi a jegyet, majd odaáll a ketrec elé, felemeli az egyik, majd a másik kezét, majd ugrálni kezd.
A majom mindent pontosan utánoz.
Arisztid nagyon meg van elégedve, felfelé fordított hüvelykujját mutatja a majom felé, meglepetésére a majom a rácshoz ugrik és leköpi.
Az állatkert alkalmazottja odaszalad Arisztidhez, és közli vele, hogy a felfelé mutató hüvelykujj a majmok nyelvén azt jelenti: a k... anyádat.
Arisztid azt mondja: rendben, elmegy a büféhez, vesz egy nagy kolbászt, kettévágja, felét beteszi a nadrágjába, a másik felével és egy késsel a kezében újra a ketrec elé áll.
A majom elővesz egy kolbászt és egy kést, és szembe áll vele.
Arisztid levág egy darabot a kolbászból és megeszi. A majom is.
Arisztid mégegyszer. A majom is.
Arisztid eldobja a kolbász végét. A majom is.
Arisztid kigombolja a sliccét, kihúzza a félig a kolbászt, egy kis darabot levág belőle, felmutatja a majomnak és eldobja.
A majom benyúl a saját lába közé, előre húzza a farkát, ráteszi a kést, egy pillanatig gondolkozik, majd Arisztid felé nyújtja felfelé mutató hüvelykujját.


--------------------------------------------------------------------------------

Mise után egy idősebb hölgy a paphoz fordul.
- Atyám! Van egy kis gondom. Kaptam ajándékba a névnapomra két nőstény, beszélő papagájt. De mindössze annyit mondanak csak, hogy: "Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?" - így a hölgy.
- Igen, igen, ez valóban kellemetlen - mondja a pap. - Nekem viszont van két hím papagájom, akik csak egész nap imádkoznak és olvassák a Bibliát a kalitkájukban. Talán elhozhatná azokat a trágár madarait és összetennénk az enyéimmel, biztos jó hatással lenne rájuk.
Másnap megjelenik a hölgy a papnál a madarakkal. A pap két papagája szokásukhoz híven olvassák a Bibliát a rózsafüzért lóbálva. Amint a hölgy beteszi a két papagájt a pap madarai közé, már meg is szólalnak: - Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?
Az egyik hím papagáj ránéz a másikra, majd így kiált:
- Dobd el komám gyorsan azt a rózsafüzért! Isten végre meghallgatta imánkat!!!


--------------------------------------------------------------------------------


A nyuszika ül a réten, virágokat szed és pakolja őket a fütyijére. Közben énekel: "Nyuszi ül a fűben, kukiján virág..."
Arra megy a róka.
- Hát te, nyuszika, mit csinálsz? Hadd csináljam én is!
Éneklik: "Róka ül a fűben, kukiján virág..."
Arra megy a farkas.
- Hát ti mit csináltok? Hadd csináljam én is!
Éneklik: "Farkas ül a fűben kukiján virág..."
Arra megy a medve.
- Hát ti mit csináltok? Hadd csináljam én is!
Éneklik: "Gábor Áron rézágyúja fel van virágozva..."


--------------------------------------------------------------------------------

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!


--------------------------------------------------------------------------------

A hangyák motoroznak. Egyszer csak az első hirtelen fékezve megáll. A többiek odasereglenek köré és megkérdezik:
- Miért álltál meg?
- Semmi, csak egy bogár ment szemembe.


--------------------------------------------------------------------------------


A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.
- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.


--------------------------------------------------------------------------------

A kakas beiratkozik a konzervatóriumba.
- Minek neked énekelni tanulni, mikor amúgy is szép hangod van? - kérdezi tőle a kopasznyakú.
- Tudod, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.


--------------------------------------------------------------------------------


Két kutya megy a sivatagban. Megszólal az egyik:
- Ha nem találunk gyorsan egy fát, akkor én bepisilek!


--------------------------------------------------------------------------------


A nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki festette a lovamat pirosra?
Erre feláll a farkas:
- Én!!! Valami gond van?!
- Áh, semmi! Csak azt akartam mondani, hogy lehet menni lakkozni.


--------------------------------------------------------------------------------

Megy a csiga a sivatagban és beszél magában:
- Jaj de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok; ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb.
Megy tovább és egyszer megszólal:
- Nem is vagyok olyan hülye, jé, én nem is vagyok hülye; ki mondta hogy hülye vagyok - gyorsan lekopogom.
Lekopogja, majd:
- KI AZ?
- Jaj de hülye vagyok!!


--------------------------------------------------------------------------------

2 hangya ül a fán és azon tanokodnak, milyen sokáig tudnák enni az alattuk lévő elefántot. Egyszer csak az egyik hangya lecsúszik az ágról az elefántra.
A másik utána kiált:
- Gyerünk Dezső! Fojtsd meg!


--------------------------------------------------------------------------------


Az erdőben szarási tilalom van és a medve vigyáz a rendre. A nyuszikának nagyon kell és már nem bírja. Elvégzi a dolgát és a kalapjával lefedi. Arra megy a medve és így szól:
- Mi van a kalapod alatt nyuszi?
- Egy értékes pillangó.
- Emeld fel!
- Nem, mert elszáll.
- Jó, akkor menj arrébb.
A medve előveszi a puskáját és belelő 3 tár golyót. A nyuszi felemeli a kalapját és így szól:
- Jaj maci, szarrá lőtted.


--------------------------------------------------------------------------------

Találkozik az erdőben az elefánt az egérkével, aki rohan valahová.
- Hová rohansz, egérke?
- Tudod, valaki megerőszakolta az oroszlán feleségét, és az oroszlán most üldözőbe vett minden gyanús állatot.


--------------------------------------------------------------------------------

Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség boszi, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!!!!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!!!
- Kösz boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!!!!!
És láss csudát, a lakás minden zegéből, zugából elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige!!! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy öreg-öreg svábbogár, mankóval dergázik a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!!!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől. A mankós döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc vooolt!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------


Két katica beszélget, az egyik megkérdezi a másiktól:
- Átmentél a vizsgán?
- Persze, és te?
- Én is, hét ponttal.


--------------------------------------------------------------------------------

- Miért tartják ketrecben az oroszlánt?
- Mert akváriumban megfulladna.


--------------------------------------------------------------------------------

A falusi kakas ellátogat a városba. Ott meglátja a csirkéket a grillsütőben. Erre felkiált:
- Csajok, mi van, szoláriumoztok?


--------------------------------------------------------------------------------



Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.


--------------------------------------------------------------------------------

A százlábút kis híján elüti egy autó.
- Nem tud vigyázni? - förmed rá a sofőr.
- De tudok kérem, - mondja a százlábú - de amikor leléptem az útra, a lámpa zöldet mutatott.
- Az lehet. De csak addig amíg az első ötven lábával lépett le! - válaszol a sofőr.


--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót.
- Kismaci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?


--------------------------------------------------------------------------------


- Hogy hívják az instant baglyot?
- Neskuvik.


--------------------------------------------------------------------------------

Somlai órák óta nézegeti az állatkertben a zebrát. Barátja vár-vár, majd megkérdezi:
- Mit tudsz ilyen sokáig bámulni ezen a zebrán?
- Azt szeretném végre megállapítani, hogy egy ilyen zebrán a fehér csík van fekete alapon, vagy a fekete csík fehéren?


--------------------------------------------------------------------------------

Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik, és azt mondja:
- Te! Két struccfiú követ minket! Menjünk gyorsabban!
Gyorsabban mennek.
Hátranéz megint az egyik, és azt mondja:
- Ezek még mindíg itt vannak, menjünk még gyorsabban!
Még gyorsabban mennek mikor az egyik megint hátranéz:
- Te, ezek még mindig jönnek, fussunk!
Futnak, ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek:
- Ezeket nem bírjuk lerázni, bújjunk el!
Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú:
- Te! Hova tűntek ezek?


--------------------------------------------------------------------------------


Megy, mendegél az erdőben a róka, egyszer csak, meglát egy rendőrkutyát a rókacsapdában.
- Róka koma - szólítja meg a szorult helyzetben lévő rendőrkutya. - Tudom, te vagy a legokosabb a földkerekségen, adj tanácsot, hogyan tudnék innen kiszabadulni?
A róka megsajnálja a szegény ebet:
- Nos, rendben, elárulom a titkot! Amikor egy róka csapdába esik, az egyetlen esélye a szabadulásra, ha lerágja a saját lábát.
Másnap ismét arra jár a róka és csodálkozva látja, hogy a rendőrkutya még mindig a csapdában van.
- Hát te? - kérdezi. - Miért nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, ne is mondd! Már három lábamat lerágtam, de ez rohadt csapda csak nem akar elengedni!


--------------------------------------------------------------------------------

Két bernáthegyi megy az utcán. Egyszer csak feltűnik velük szemben egy apró tacskó. Az egyik bernáthegyi meglátja, és futásnak ered. A társa követi, és amikor utoléri, megkérdezi tőle:
- Miért ijedtél meg ettől a kis jelentéktelen tacskótól?
- Lehet, hogy jelentéktelen - válaszol a bernáthegyi - de az egész városban neki van a leghidegebb orra.


--------------------------------------------------------------------------------

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!


--------------------------------------------------------------------------------


A Jövendőmondó asszony belenéz a kristálygömbbe, és Állati vicces

Repül a sas nagy dölyfösen fönt az égen. Utánarepül a kicsi szerény veréb. Egyszer csak megkérdezi a kicsi szerény veréb:
- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?
A nagy dölyfös sas repül tovább. A kicsi szerény veréb megkérdezi:
- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?
A nagy dölyfös sas megint válaszra sem méltatja a kicsi szerény verebet. De a kicsi szerény veréb igen kitartó, és megint megkérdezi:
- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?
Mire a sas:
-Honnan tudjam?


--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika részegen támolyog az erdőben, a fákba, bokrokba kapaszkodva. Egyszer csak szembejön vele a róka.
- Hogy is szólítsam? - tanakodik magában a nyuszika - "Róka koma"?, vagy inkább "Róka úr"? Azt hiszem, egyszerűen csak lerókázom!


--------------------------------------------------------------------------------


A bolt előtt hosszú sor kígyózik. Odamegy a nyuszika, megpróbál előrefurakodni, de a medve visszalöki. Másnap ugyanez. Harmadnap a nyuszika dühösen kifakad:
- Jó, akkor ma sem nyitok ki!


--------------------------------------------------------------------------------

Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába hiányzik.
Arra jön a farkas, kérdezi:
- Mi történt veleg Nyuszika?
- Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót...


--------------------------------------------------------------------------------

- Mi őrjíti meg a faltörő kost?
- A fotocellás ajtó.


--------------------------------------------------------------------------------


A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!


--------------------------------------------------------------------------------

- Miért úszik a hal a vízben?
- Nem ér le a lába!


--------------------------------------------------------------------------------

Hogy hívják a német hernyó feleségét? - Fraunyó


--------------------------------------------------------------------------------


A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás előtt mindíg elmegyek a szeretőmhöz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja főzöcskéző feleségét, mire megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?


--------------------------------------------------------------------------------

Ül a farkas a folyóparton és épp szívja a napi füves cigijét. Egyszer csak odaugrik hozzá a béka:
- Szia farkas koma, mit csinálsz?
- Látod béka - mondja a farkas - füves cigit szívok!
- Megtanítasz engem is?
- Persze! Csak jól szívd tele a tüdőd és tartsd vissza, mondjuk, amíg a víz alatt át nem úszod a folyót oda és vissza.
A béka jól megszívja magát és elkezdi az úszást. A folyó másik partjánál nem bírja és ki kell, hogy dugja a fejét. Ott áll a víziló:
- Te béka, mondd, mit művelsz?
- A farkas tanít füvezni.
- Én is kipróbálhatom?
- Ki hát, csak ússz át és kérd meg, hogy tanítson meg rá.
Átúszik a víziló is - természetesen a víz alatt - és kibukkan a farkas mellett. Erre az ordas kiguvadó szemekkel:
- BÉKA, ELÉG, FÚJD MÁR KI..!!!!


így szól az előtte ülő békához :
- Talákozni fogsz egy gyönyörű ifjú leánnyal. Mihelyt a kis hölgy meglát, azonnal mindent tudni akar rólad. Egyre közeledik majd, mert ellenálhatatlan vonzalmat érez irántad.
A békuci izgatottan kérdezi :
- És hol találkozunk? A magányosok klubjában?
- Nem. A biológia szertárban...


--------------------------------------------------------------------------------



Úszik szép komótosan a meleg áramlatban a levesteknős, mire odaúszik hátulról egy cápa, és leharapja a teknős két hátsó lábát.
A teknős erre nyugodtan hátranéz, és megszólal:
- Tudod cápa, ez k.rva vicces volt!


--------------------------------------------------------------------------------


Két sün találkozik. Az egyiknek fel van kötve a keze.
- Mi történt veled?
- Baleset. Meg akartam vakarni a hátam.


--------------------------------------------------------------------------------

Az egérkék labdarúgócsapata mérkőzik az elefántok csapatával. Az egyik pillanatban az egyik elefánt véletlenül rálép az egyik egérkére. A bíró a sípjába fúj, és a vétkes elefánt odamegy az egérkéhez, hogy felsegítse, és bocsánatot kérjen tőle.
- Semmi baj! - mondja az egérke - Fordítva is történhetett volna!


--------------------------------------------------------------------------------

Két sündisznó beszélget:
- Figyelj, elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szurkálódásait.


--------------------------------------------------------------------------------


A nyuszi találkozik a farkassal. Mondja a nyuszi:
- Szia Farkas, keresett a Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét az orrodra veri! He-he-he! - és elrohan.
Másnap ismét találkoznak, és a nyuszika újra:
- Szia Farkas, keresett Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét a orrodra veri! He-he-he!
Harmadnap ugyanez. Elpanaszolja a farkas a bánatát a medvének, aki így szól:
- Ha az az idióta nyuszika legközelebb is ezzel szívatna, akkor mondd neki, hogy kereste Oszkár. Ha megkérdezi, milyen Oszkár, mondd azt, hogy amelyik a gatyádban motoszkál. Ezzel visszaadhatod a kölcsönt.
A farkas megköszöni a segítséget és már alig várja a másnapot és azt, hogy találkozzon a nyuszival. Eljön a másnap és találkozik a nyuszikával. Már messziről kiabálja neki:
- Szevasz Nyuszi, keresett Oszkár!
- Tudom, mondta Feri!
- Milyen Feri? ...


--------------------------------------------------------------------------------

Két hangya sétál, és találnak egy alvó elefántot. Meszólal az egyik:
- Te maradj itt, én hívok segítséget.
- Oké.
Később az elefánt feláll és elmegy. Megjön a hangya a többiekkel:
- Hova tűnt az elefánt?
- Elment.
- Véletlenül nem megetted?
- Nem.
- Ugyan, akkor miért zsíros a szád?


--------------------------------------------------------------------------------

A gólya és a gém versenyeznek. Épp vadászat van, a vadász a gémet lelövi. A gólya hátrafordul és azt mondja:
- Game over.


--------------------------------------------------------------------------------


Bemegy a nyuszika a cukrászdába:
- Répatorta van?
- Sajnos nincs! - válaszolja az eladó.
A nyuszika másnap megint bemegy:
- Répatorta van?
- Még mindíg nincs! - jön a válasz.
Harmadnap ismét bemegy a nyuszika a boltba:
- Répatorta van?
- Kivételesen igen! - válaszolja az eladó.
- Nagy kár! - mondja a nyuszika.
- Dehát miért?
- Mert utálom a répatortát.


--------------------------------------------------------------------------------

Az agressziv kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én igy szoktam leszállni.


--------------------------------------------------------------------------------

- Nos, Kovács úr, használt a kutyusnak a hashajtó, amit rendeltem?
- Használt bizony.
- Hányszor volt széklete?
- Kétszer.
- Hát ez nagyszerű!
- Aha. Egyszer hajnali öttől délig, és egyszer délután háromtól éjfélig.




Az erdőben elterjed az a hír, miszerint a vadász másnap jön, és mindenképpen le akar lőni egy állatot. Ezért összehívják az erdei tanácsot, hogy eldöntsék, mit tegyenek. Arra az álláspontra jutnak, hogy valakinek fel kell áldoznia magát az erdő népének érdekében. A megtisztelő feladatot Sanyika, a buta vaddisznó vállalja el. Eljön a másnap, jön a vadász is. Sanyika úgy gondolja, hogy ne haljon meg dicstelenül, elkezd hát rohanni a vadász felé. A vadász nagyon megijed, felmászik egy fára. Mivel nem tudja, hogy mitévő legyen, idegességében előveszi a papírzsebkendőjét, és elkezdi tépegetni. Sanyika, a buta vaddisznó pedig azt hitte, hogy esik a hó és megfagyott.


--------------------------------------------------------------------------------

Élt egy farmon egy csirke és egy ló. Nagyon jó barátok voltak, minden szabad idejüket együtt töltötték.
Egyszer elmentek együtt sétálni, ám amikor egy mocsárhoz értek, a ló megcsúszott és beleesett. A csirke ijedten szaladgált ide-oda, ám nem talált semmit, amivel segíthetett volna barátján. Már majdnem feladta a reményt, amikor hirtelen mentő ötlete támadt:
- Tarts ki, ló barátom, mindjárt visszaszaladok a farmra, és hozok segítséget!
Így is történt. Visszaszaladt a farmra, de senki nem volt otthon. A csirke ahogy ott szaladgált, észrevette, hogy a gazda fiának BMW-je ott áll az udvaron, és még a kulcs is benne van.
Gyorsan beült, indított és kiment a mocsárhoz, ahol a barátja már majdnem elsüllyedt. Gyorsan fogott egy kötelet, hozzákötötte a BMW lökhárítójához, a másik végét pedig bedobta a lónak. A ló belekapaszkodott, a csirke pedig beült, és kihúzta barátját.
A csodás menekülés után két héttel ismét sétálni indultak, ám ekkor a csirke esett bele a mocsárba. A ló nem esett kétségbe, megfordult, és a farkát belógatta a barátjának, aki belekapaszkodott. Ezután a ló könnyedén kiszedte a pocsolyából.
Minden mese végén van egy tanulság. Hogy ebben az esetben mi az?
Ha elég hosszú farkad van, könnyedén tudsz csirkéket felszedni, nincs szükséged hozzá BMW-re...


--------------------------------------------------------------------------------

A tehén az a gép, ami ihatóvá teszi a füvet...


--------------------------------------------------------------------------------


Egyszer a farkas elkapott egy nyulat. A nyuszi arra kérte a farkast, hadd legyen egy utolsó kívánsága: szeretné eltáncolni a kedvenc táncát, a tangót. A farkas megengedte neki. A nyúl egyet jobbra egyet balra lépegetett, majd kettőt, hármat...és amikor már elég messze ért a farkastól elfutott.
A farkas pedig bosszankodva ezt mondta:
- Micsoda hülye koreográfia!!


--------------------------------------------------------------------------------

Találkozik a róka a nyuszikával aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj a fenébe nyuszika, ne hazudozzál itt nekem!
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolett-el vágtat a tisztáson. Megkérdi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira!
- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika azzal elhajt.
A róka csak legyint egyet és megy tovább. Harmadnap viszont egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét- feleli nyuszika, azzal elvágtat újra.
Gondol egyet a róka és azt mondja magában:
- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét!
Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva:
- Itt dugd be!
Be is dugja a róka. Valaki bentről megfogja és kiszól egy hang:
- Na, fizetsz, vagy levágom!


--------------------------------------------------------------------------------

- Hány elefánt fér be egy trabantba?
- Négy. Kettő előre, kettő hátra.
- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek?
- Ott áll a trabantjuk a mozi előtt.


--------------------------------------------------------------------------------


Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.


--------------------------------------------------------------------------------

- Hogy hívják a kábítószeres medvét?
- Kokolínó!


--------------------------------------------------------------------------------

Egy tehénlepény beterít egy hangyát. Egy órás küszködés után végre sikerül kimásznia. Letörli magát és mérgesen mondja:
- Micsoda szemétség ! Pont a szemembe!


--------------------------------------------------------------------------------


Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.



A gyerekteve faggatja az apját:
- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?


--------------------------------------------------------------------------------

Három gengszter béka beszélget:
- Brekk - mondja az első...
- Brekk - feleli a második béka...
- Brekeke - mondja a harmadik...
Erre az első béka lelövi a harmadikat.
- Ezt miért csináltad - kérdi a második béka az elsőtől.
- Mert túl sokat tudott!


--------------------------------------------------------------------------------


Az állatorvos rosszkedvűen mondja:
- A kutya túlsúlyos, többet kéne mozognia.
- Mozog éppen eleget, evés közben állandóan csóválja a farkát.


--------------------------------------------------------------------------------

Kér barát találkozik az utcán, egyikük keze felkötve.
- Mi történt? - kérdezi a másik.
- Jaj, képzeld, azt hallottam, hogy ha lóherét fogsz, az szerencsét hoz.
- És?
- Próbáltam, de egy marha nagyot rúgott belém...


--------------------------------------------------------------------------------

A kecske és a csiga találkozik a minisztérium előtt. Ugyanahhoz az osztályvezetőhöz igyekeznek. Mire a kecske a hivatalnok ajtaja elé ér meglepetten látja, hogy a csiga már kifelé jön az irodából, méghozzá szemmel láthatóan elégedetten
- Te már be is jutottál? - kérdezi tőle némi irigységgel a szakállas.
- Hja! - mondja nevetve a csiga. - Csúszni-mászni kell tudni, nem pedig makogni.


--------------------------------------------------------------------------------


A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
-Te nyuszi, tudod milyen jó az ha hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom paprikás krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
-Te mondd zsiráf hánytál már?


--------------------------------------------------------------------------------

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Mivel Pistike apja elhanyagolja a gyereket, ezért egy nap a felesége elküldi a férjét állatkertbe az apjával.
Mikor visszajönnek, kérdi a gyereket:
- Na, élveztétek az állatkerti látnivalókat?
- Igen, főleg apu.
- Na, ezt nem is gondoltam volna. És melyik állat tetszett neki a legjobban?
- Az a ló, amely elsőként futott be és 1:30-hoz adták.


--------------------------------------------------------------------------------


Megy az oroszlán az erdőben, és találkozik a farkassal:
- Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!
A farkas megijed, és így is tesz. Az oroszlán másnap a rókával találkozik:
- Te róka! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak! A róka is megijed és úgy tesz, ahogy az oroszlán parancsolta. Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé:
- Te nyuszika! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!
- Te oroszlán, kihúznál a listádról?
- Jó!


--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határőr nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határőr megint megállítja őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
- De a szendvicsemet csak átvihetem?


Két szú beszélget:
- Mondja kolléga úr, miért nem jön át ebbe a remek bükkbe?
- Nem tehetem, mert a feleségem cserben hagyott.


--------------------------------------------------------------------------------


Andriska az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel.
- Kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan nagyot és messzire szeretnék köpni, mint a láma.


--------------------------------------------------------------------------------

Az állatok buliba mennek. A róka visz egy pipit, az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.


--------------------------------------------------------------------------------

James Bond sétál a mezőn és találkozik a tehénnel:
- A nevem Bond, James Bond.
Erre a tehén:
- A nevem Bo, Bim Bo!


--------------------------------------------------------------------------------


Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!


--------------------------------------------------------------------------------

Agresszív kismalac:
- Nem, nem Tündérke. Szó sem lehet róla! A kívánság az kívánság, hajolj csak szépen előre...


--------------------------------------------------------------------------------

A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az én cipőmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?


--------------------------------------------------------------------------------


A békalány így szól az anyjához:
- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.
- Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!


--------------------------------------------------------------------------------

Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába.
- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.


--------------------------------------------------------------------------------

Két jegesmedve megy a sivatagban.
- Te milyen nagy jég lehetett itt!
- Honnan veszed?
- Hát milyen vastagon beszórták!


--------------------------------------------------------------------------------



- Hány éves ez a gyönyörü bika? - kérdezi a turista a farmertől.
- Hat.
- És miről lehet ezt megállapítani?
- A szarváról.
- De hiszen ennek az állatnak csak két szarva van!


--------------------------------------------------------------------------------

Három bika áll a dombtetőn, a völgyben legelésznek a tehenek. Egyszer csak megszólal a legfiatalabbik bika:
- Rohanjuk le és hágjuk meg őket!
- Ráérünk szépen lesétálni.. - vágja rá a középső.
Mire a legöregebb:
- Ha még egy kicsit várunk, akkor feljönnek ők maguk!


--------------------------------------------------------------------------------


Megy három csiga a sinen. Felkiált a hátsó:
- Hé! Plattty.
- Mi? Plattty.
- Ja. Plattty.


--------------------------------------------------------------------------------

A legelőn kerítéssel választják el a bikákat és a teheneket. Az egyik bika elhatározza, hogy mindenáron átugrik a tehenekhez. Hát nekilát, ugrik egyszer, nem sikerül, ugrik kétszer, nem sikerül, mire harmadszorra nagynehezen átugrik. Odamegy a tehenekhez és így szól hozzájuk:
- Sziasztok lányok, a nevem Tökös Tóni, de ti nyugodtan hívjatok csak Tóninak, mert a többi fentmaradt a kerítésen!


--------------------------------------------------------------------------------

Egy elefánt és egy egérke megy a sivatagban egymás mellett.
Megszólal az egér:
- Te, elefánt, hány éves vagy?
- Kettő.
- Hmm. Ez érdekes, én is. Igaz, hogy én két hétig beteg voltam.


--------------------------------------------------------------------------------


Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
- Jön a karácsony.
Erre a masik:
- Akkor álljunk félre.


--------------------------------------------------------------------------------

- Rövid leszek - mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...


--------------------------------------------------------------------------------

Két aranyhal vitatkozik az élet dolgairól:
- Szóval Te ateista vagy?!
- Igen, szerintem az akváriumunk és a világ dolgai teljes egészében magyarázhatók logikus észérvekkel.
- Vagyis tagadod Isten létét!
- Igen, tagadom! A világ nélküle is létezhet!!
- Aha, aha! És akkor ki szórja minden reggel a tubifexet?!


--------------------------------------------------------------------------------


A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!


--------------------------------------------------------------------------------

Egyik oroszlán a másiknak:
- Tegnap az ápolóm nagyon leszidott!
- És te mit csináltál? Te is megmondtad neki a magadét?
- Á, dehogy. Lenyeltem.



- Mama! - kérdi a kisegér az anyukájától. - Ha meghalunk, a mennybe kerülünk?????
- Nem, kicsim a Mouseoleumba!!


--------------------------------------------------------------------------------


- Miért nem hord a méhecske bakancsot?
- ???
- Mert letaposná a virágokat.


--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tőle:
- Nem fájt kicsim?


--------------------------------------------------------------------------------

A csigafiú megkérdezi anyukáját:
- Anyu, átmehetek a vasúton?
- Nem Villámka, 5 óra múlva jön a vonat!


--------------------------------------------------------------------------------


Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vászorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Ehatározzák,hogy egyikük elmegy és hoz sörbontót.
Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:
- Ha csalsz, el sem indulok!


--------------------------------------------------------------------------------

A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.


--------------------------------------------------------------------------------

Történt egyszer éjszaka, hogy három bagoly ült a fán. Az egyiknek elkezdett korogni a gyomra, és elindult vadászni. Egy kis idő múlva visszatért a fához véres csőrrel.
- Láttátok azt a disznót az udvarban? Na, azt ettem meg.
Éhes lett a második is, és ő is elindult a sötétségbe. Ő is visszatért véres csőrrel.
- Láttátok azt a tehenet a réten? Na, azt ettem meg.
Elindul a harmadik is. Két óra múlva visszatér véres fejjel.
- Láttátok azt a táblát a sarkon? Mert én nem...


--------------------------------------------------------------------------------


A baromfiudvarba új kakas érkezik. Már minden tyúkon végigment, csak egy van, amelyik rohangál össze-vissza az udvarban a kakas elől. Amikor az ötödik kört futják, a többi tyúk elkezd neki kiabálni.
- Állj már meg, meddig akarsz még így rohangálni?
- Futok még egy kört, nehogy kurvának nézzen.


--------------------------------------------------------------------------------

Megy az elefánt a tóhoz inni. Ahogy berakja a ormányát a vízbe, jön a krokodil és leharapja. Erre az elefánt:
- Hjahj, de hüe hiccszeid vhannak!


--------------------------------------------------------------------------------

Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!




Két tehén zoknit hegeszt a fa tetején. Elrepül felettük egy ló.
- Ez mi volt? - kérdi az egyik.
- Egy ló.
Kis idő múlva megint elrepül egy ló.
- Ez mi volt?
- Egy ló.
Nemsokára elrepül felettük 1 víziló.
- Ez mi volt?
- Ez is ló, csak búvárruhában.


--------------------------------------------------------------------------------

Mit mond a zsiráf, amikor találkozik egy helikopterrel?
-Nyiff - nyaff...


--------------------------------------------------------------------------------

Egy farmer egyszer vásárol néhány disznót egy kereskedőtől. Elmagyarázza a farmernek hogy ha a kocák megtermékenyültek, akkor a pocsolyában fognak feküdni. Az emberünk megköszöni a segítséget, fogja a disznókat és hazamegy. Igenám de valamit félreértett, azt hitte hogy ő kell, hogy megtermékenyítse a disznókat. Fogja és feltereli őket kora reggel a teherautóba, hogy kivigye az erdőbe, ahol majd megteszi mindet. Meg is történik a dolog, este holtfáradtan bezuhan az ágyba. Reggel rohan ki és látja, hogy egy disznó sem fekszik a pocsolyában. Gondolja, nem jól csinálta, amit csinált, hát megint kiviszi őket és mindegyiket megteszi kétszer. Másnap reggel nem bír felkelni az ágyból, hát kiküldi a nejét, hogy nézze már meg, mit csinálnak a disznók.
- Asszon, fekszenek-é már a desznyók a pocsolyába?
- Nem!
- Há' mit csinálnak?
- Mindegyik fenn van a teherautón és az egyikük veszettül nyomja a dudát!



--------------------------------------------------------------------------------


A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől 2 db répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- 2 répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek 2 db répát!


--------------------------------------------------------------------------------

- Hogy hívják az instant baglyot?
- Neskuvik.


--------------------------------------------------------------------------------

- Mi lesz a kenyérből ha a medve ráül?
- Bundáskenyér.


--------------------------------------------------------------------------------


A kis nyuszi zokog az erdőben. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Miért sírsz, kisnyúl?
- Mert megerőszakoltak.
- Hol?
- A folyóparton.
- Mikor?
- Tegnapelőtt... meg tegnap. - pityereg a nyúl. - És most megint odamegyek...
- De miért? Hisz megint megerőszakolnak!
- Hát pont azért!
- Akkor meg miért sírsz?
- Mert naponta csak egyszer mehetek...


--------------------------------------------------------------------------------

Üldögél a holló az ágon, egész nap lustálkodik. Észreveszi a nyuszika, megirigyli tőle a semmittevést. Felkiabál a hollónak:
- Holló, én is lustálkodhatok egész nap?
- Persze, miért ne.
A nyuszi leül a holló alá, és egész nap tétlenkedik. Arra megy a róka, megeszi a nyuszit.
És a tanulság: ahhoz, hogy büntetlenül lustálkodhass, nagyon magasan kell ülnöd.


--------------------------------------------------------------------------------

Csigától kérdik a rendőrségen:
- Foglalkozása?
- Házmester.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi a züm-züm nyihaha? - Lódarázs.
- Mi a locs-pocs nyihaha? - Víziló.
- Mi a reccs-reccs nyihaha? - A trójai faló.


Két gólya repül az elhagyott tó felett. Észreveszik a bokrok közt megbújó fiatal párt.
- Fogadjunk - mondja az idősebb a fiatalnak -, hogy néhány hónap múlva ők is azt fogják terjeszteni, mindenért mi vagyunk a felelősek!


--------------------------------------------------------------------------------

Az agreszív kismalac bemegy a fagyizóba és megkérdezi:
- Van fagyi?
Mire az eladó:
- Milyet kér?
Az agreszív kismalac:
- Sok a szöveg!!!


--------------------------------------------------------------------------------


Megy a ló az erdőben, amikor eléugrik a farkas, a fogait csattogtatva. A ló esdeklően mondja neki:
- Farkas, tudom, hogy éhes vagy, de most nagyon fontos dolgom van. Egy üzenetet kell eljuttatnom a medvének.
- Miféle üzenetet? - kérdi a farkas.
- Ide van írva, a hátsó patámra. - feleli a ló.
- Nem hiszem, mutasd meg - kéri a farkas.
Hátramegy, a ló meg jól fejberúgja. Két óra múlva magához tér a farkas:
- Nem tudom, mi a fenének kellett felvágnom, hiszen nem is tudok olvasni!


--------------------------------------------------------------------------------

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!


--------------------------------------------------------------------------------

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Téptem, mint állat és nem kinőtt előttem egy gomba!


--------------------------------------------------------------------------------


Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...


--------------------------------------------------------------------------------

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mivel könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.


--------------------------------------------------------------------------------

Kimegy a városi riporter, és megszólaltatja a teheneit legeltető parasztbácsit.
- Mondja bátyám, jól legelnek a tehenek?
- A feketék igen.
- És a tarkák?
- Azok is.
- És mondja, jól tejelnek?
- A feketék igen.
- És a tarkák?
- Azok is.
- Miért mindig csak a feketéket említi?
- Mert a feketék az enyémek.
- És a tarkák?
- Azok is...


--------------------------------------------------------------------------------


Két katicabogár szeretkezik egy falevélen, egy harmadik pedig sovárogva nézi őket a szomszéd levélről. Egyszer csak odaszáll hozzá egy bogár.
- Hát te ki vagy? - kérdi a bogár.
- Én vagyok a katicabogár. És te ki vagy?
- Én vagyok a cserebogár.
Mire a katica dühösen:
- Nem, a csere, az én vagyok.


--------------------------------------------------------------------------------

Bemegy a nyuszika a cukrászdába:
- Répatorta van?
- Sajnos nincs! - válaszolja az eladó.
A nyuszika másnap megint bemegy:
- Répatorta van?
- Még mindíg nincs! - jön a válasz.
Harmadnap ismét bemegy a nyuszika a boltba:
- Répatorta van?
- Kivételesen igen! - válaszolja az eladó.
- Nagy kár! - mondja a nyuszika.
- Dehát miért?
- Mert utálom a répatortát.


--------------------------------------------------------------------------------


Egy turista meglátja azt a táblát amin az van kiírva, hogy: "sirályok eladók!" Bemegy az eladóhoz és azt mondja:
- Egy sirályt kérek! - azzal ki is fizeti.
Az eladó felnéz az égre és rámutat egy sirályra:
- Az ott a magáé!!


--------------------------------------------------------------------------------


Nyuszika bemegy az állatkuplerájba és hosszas válogatás után kiválasztja a libát. Leszámolja a pénzt és kivonul vele a bokor alá. Kis idő múlva a többiek éktelen rikácsolásra, gágogásra rohannak ki. Mit látnak? A nyuszika térdel a liba lába között és tépdeli bőszen a tollait: "Ennyi pénzért meztelenül akarlak látni!!!"



--------------------------------------------------------------------------------

Megy, mendegél az erdőben a róka, egyszer csak, meglát egy rendőrkutyát a rókacsapdában.
- Róka koma - szólítja meg a szorult helyzetben lévő rendőrkutya. - Tudom, te vagy a legokosabb a földkerekségen, adj tanácsot, hogyan tudnék innen kiszabadulni?
A róka megsajnálja a szegény ebet:
- Nos, rendben, elárulom a titkot! Amikor egy róka csapdába esik, az egyetlen esélye a szabadulásra, ha lerágja a saját lábát.
Másnap ismét arra jár a róka és csodálkozva látja, hogy a rendőrkutya még mindig a csapdában van.
- Hát te? - kérdezi. - Miért nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, ne is mondd! Már három lábamat lerágtam, de ez rohadt csapda csak nem akar elengedni!


--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.


--------------------------------------------------------------------------------


Bolhák beszélgetnek:
- Te mit csinálnál, ha nyernél a lottón?
- Hát először is vennék egy jó nagy kutyát...


--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszi bemegy a gyógyszertárba:
- Jó napot! Van kábítószer?
Az eladó meglepődik:
- Kábítószer? Hát az nincs. De minek?
- Csak úgy! - elmegy.
Másnap újra bemegy a nyuszi a gyógyszertárba.
- Jó napot! Van kábítószer?
Eladó:
- Itt nincs kábítószer, már tegnap mondtam!
- Nem baj! - elmegy.
Az eladó megsajnálja a nyuszit és a következő napra visz neki drogot.
És harmadnap ismét jön a nyuszi:
- Jó napot! Van kábítószer?
Eladó nyugodtan:
- Mennyit?
Nyuszika: (közben elővesz a zsebéből egy jelvényt)
- Itt az FBI! Le van tartóztatva!


--------------------------------------------------------------------------------

Találkozik az őserdőben az elefánt az egérrel, aki eszeveszetten fut.
- Hová szaladsz ilyen gyorsan, egérke?
- Ne is kérdezd... Valamelyik állat megerőszakolta a nőstényoroszlánt, és a hímje most minden gyanús állatot kinyír...


--------------------------------------------------------------------------------


Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik.


--------------------------------------------------------------------------------

Talpig bundában megy az utcán egy nő, amikor odamegy hozzá egy másik:
- Tudja, hány szegény állatot kellett ezért a bundáért lemészárolni?
- És azt tudja, nekem hány állattal kellett lefeküdnöm ezért a bundáért? - vág vissza a bundás.


--------------------------------------------------------------------------------

Megy a teknőc az erdőben, és közben mondogatja:
- Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Közben száguldoznak el mellette az állatok, de ő csak megy, megy, és mondogatja:
- Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Megáll mellette a nyuszi, és megkérdezi:
- Mondd teknőc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú vagy?
- Mert rossz irányba megyek - válaszol a teknőc.




Nyuszika ül a tó partján és egy joint-ot szív! Teljesen el van szállva, marhára élvezi. Arra megy a hód. Megkérdezi a nyuszikától:
- Hé nyuszika! Mit csinálsz Te itt a parton?
Erre a nyuszika:
- Füvet szívok. Marha jó! Nagyon tuti! De tudod mit? Szívjál belőle Te is egy slukkot, tartsd bent, amíg átúszol a túlpartra, ott fújd ki és feküdj le! Meglátod, marha jó lesz!
Na a hód beleszív és átúszik a túlpartra. Ott kifekszik és élvezi az érzést. Arra sétál a víziló. Odaszól a hódnak:
- Hé Te hód! Mit csinálsz itt a parton?
Erre a hód:
- Hát tudod víziló, a túlparton a nyuszikának olyan tuti fűje van, hogy ilyet még nem szívtál. Ússzál át hozzá és kérjél Tőle! Meglátod, nem mindennapi!
A víziló elindul és átúszik a nyuszikához. A nyuszika ott ül a parton és továbbra is szívja a joint-ot. Meglátja a vízilovat és felkiált:
- HÓD! AZT MONDTAM, HOGY FÚJD KI!!!


--------------------------------------------------------------------------------

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?


--------------------------------------------------------------------------------

Két csiga áll az autópálya szélén és merengve nézik a másik oldalt:
- Átmegyünk?
- Oda születni kell...


--------------------------------------------------------------------------------


Kopognak az ajtón. A pasi kinyitja, néz jobbra, senki. Néz balra, senki. Lenéz, ekkor meglát egy csigát a lábtörlőn. Megfogja, és átdobja az út

A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
- Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.


--------------------------------------------------------------------------------

Alig halad előre a hosszú sor Noé bárkája előtt.
- Valami baj van elöl? - kérdezi türelmetlenül a nyúl a zsiráfot.
A zsiráf sokáig szemlélődik, majd így szól:
- Légy türelmes, ez még sokáig eltarthat. A százlábú papucsra cseréli a cipőit.


--------------------------------------------------------------------------------

A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő.


--------------------------------------------------------------------------------


- Miért van hosszú nyaka a hattyúnak?
- Hogy meg ne fulladjon, ha árvíz van.


--------------------------------------------------------------------------------

- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt!


--------------------------------------------------------------------------------

A medve kényelmesen elhelyezkedett egy hatalmas, dúsan termő málnásban, és gőzerővel tömi a bendőjét. Egyszer csak arra lesz figyelmes, hogy a nyuszi szólongatja a közeli folyó túlpartjáról:
- Medve, feltétlenül át kell jönnöd ide! Meg fogsz reccsenni a gyönyörűségtől, ha te is meglátod, amit én látok!
- Hagyjál békén Nyuszika, semmi kedvem innen felkelni, ahol most vagyok!
- De Medve, hidd el ha mondom, hogy életed végéig hálás leszel nekem azért, amit mutatni akarok! Muszáj hogy idegyere!
Hosszasan gondolkodik, vívódik a medve. Karnyújtásnyira hatalmas fürtökben lóg a finom lédús málna. De talán mégis csak lehet benne valami, ha ennyire lelkes a Nyuszi. De ha egyszer annyira ízlik a finom csemege, és olyan régen élhetett vele. De talán mégis csak meg kellene próbálni... Hosszas vívódás után feltápászkodik, lemászik a tüskés bokrokkal benőtt meredek parton, átúszik, a túloldalt fel a legalább olyan cudar parton. Lihegve megáll a nyuszi mellett a dombtetőn.
- Na ajánlom Nyuszi, hogy kitégy magadért, mert nem szeretném megtudni, hogy potyára cibáltál ide!
- Nyugi Medve, tudom én, hogy mit beszélek! Oda nézz a folyó túlpartjára. Micsoda szuper málnás van odaát!


--------------------------------------------------------------------------------


Az agresszív kismalac nyomul a városban az új motorjával. Megállítja a rendőr gyorshajtás miatt és így szól:
- Ez neked 10000 ft-ba fog kerülni!
- NEM KELL! TÚL DRÁGA!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.
- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés:
- Hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
- Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
- Odanézz, mekkorát szart!


--------------------------------------------------------------------------------

Fociznak a legyek, egyszer csak az egyik kimegy a WC-re. Mire visszajön a többiek a földön fekve görcsölnek.
- Mi történt veletek?
- Lefújták a meccset.


--------------------------------------------------------------------------------


Az elefánt és az egérke strandolni mennek. Az elefánt javában lubickol, mikor az egérke bekiabál neki:
- Elefánt, gyere ki, valami fontosat akarok! Az elefánt kicammog a partra, majd megszólal az egérke:
- Jól van visszamehetsz. Csak azt akartam megnézni, hogy nem az én fürdőruhámat vetted-e fel.


i van alattunk?
- Látom, egy rendőr!
- Akkor meg mire vársz???


--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszihölgynek kismalacai születnek, az erdő lakói fel vannak háborodva hogy hogy állhatott össze egy háziállattal a nyuszihölgy. Összeül az állatok tanácsa, mert hogy ezzel kell valamit tenni, úgy döntenek hogy meg kell házasítani a nyuszihölgyet, hogy talán a férje majd figyel rá. A rókát jelölik ki erre a feladatra, el is veszi, de a nyuszihölgynek nemsokára megint kismalacai születnek. Megint összeül a tanács és úgy döntenek, hogy mivel a róka nem alkalmas a feladatra, hozzáadják a farkashoz. Meg is történik, de a nyuszihölgynek nemsokára megint kismalacai születnek. A tanács most úgy dönt, hogy talán a medve, mivel nagy és erős, talán tud vigyázni a nyuszihölgyre, így hozzáadják, de a nyuszihölgynek nemsokára ismét kismalacai születnek.
Mi a tanulság?
Az, hogy MINDEN FÉRFI DISZNÓ!!!!!



--------------------------------------------------------------------------------

- Hogy hívják a kábítószeres medvét?
- Kokolínó!


--------------------------------------------------------------------------------


Két béka beszélget:
- Te miért szedsz fogamzásgátlót?
- Mert megvéd a gólyától.


--------------------------------------------------------------------------------

Nyuszika ül a folyóparton. Háta mögé lopódzik a béka, befogja a nyuszika szemét, és azt kérdezi:
- Na, ki vagyok?
Nyuszika hátratolja a kezeit, és elkezd tapogatózni:
- Hát, füled nincs, hajad nincs, bőröd nincs. Te vagy a Niki Lauda!






A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt, és kivesz belőle egy strucctojást.
- Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!


--------------------------------------------------------------------------------

Két bolha beszélget:
- Ha megnyerem a heti lottó főnyereményét, akkor először is veszek magamnak egy kutyát.


--------------------------------------------------------------------------------


A szélesszájú kisbéka találkozik egy sündisznóval. Azt mondja neki:
- Én vagyok a szélesszájú kisbéka. Hát te ki vagy, és mit eszel?
- Én a sün vagyok, és rovarokat eszem.
Megy tovább a kisbéka. Találkozik a tehénnel.
- Én vagyok a szélesszájú kisbéka. Hát te ki vagy és mit eszel?
- Én a tehén vagyok, és füvet eszem.
Pár száz méterrel odébb a kisbéka meglátja a gólyát.
- Hát te ki vagy, és mit eszel?
- Én a gólya vagyok, és szélesszájú kisbékákat eszem.
A béka ijedten csücsörít.
- És mondd, látsz itt olyat?


--------------------------------------------------------------------------------

Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt.
- Mi lehet ez, mit gondolsz? -kérdi az egyik.
- Szerintem egy akrobatacsoport.


--------------------------------------------------------------------------------

A papagáj berepül a hűtőszekrénybe. A háziasszony nem veszi észre, és véletlenül rácsukja az ajtót. Mikor félóra múlva ismét ki akar venni onnan valamit, észreveszi.
- Te jó ég, a papagáj! - csapja össze a kezét.
Mire a papagáj:
- Fenéket papagáj! Pingvin!


--------------------------------------------------------------------------------


A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felűnik mögöttük egy hangyász. A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdni. A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki:
- Fojtsd meg, Egon!


--------------------------------------------------------------------------------

A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.


--------------------------------------------------------------------------------

- A papagájod éppen most repült el! - mondja a mama a hazaérkező fiának.
- Sejtettem, hogy így lesz - válaszol a gyerek - mert tegnap, amikor a földrajzot tanultam, a vállamra ült, és nézegette a térképet...


--------------------------------------------------------------------------------


Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt.
- Mi lehet ez, mit gondolsz? -kérdi az egyik.
- Szerintem egy akrobatacsoport.


--------------------------------------------------------------------------------

Az kiselefánt és a kisegér felmennek egy 10 emeletes ház tetejére és azt tervezik, hogy leugranak. Először ugrik a kisegér útközben elkezdi sorolni: Szerbusz 9. emelet...., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., amikor leérkezik azonnal szörnyethal.
Utána ugrik a kiselefánt ő is elkezdi sorolni: Szerbusz 9. emelet..., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., Szerbusztok bányászok, Jó reggelt Vietnám!!!


A tehén meglátja a macskát, és erre gondol:
- Milyen kicsi, és már bajszot visel!
A macska is észreveszi a tehenet, és arra gondol:
- Milyen nagy, és semmi melltartó!


--------------------------------------------------------------------------------


- Miért van az elefánt farka hátul?
- Hogy ne lógjon a szemébe.


--------------------------------------------------------------------------------

Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.


--------------------------------------------------------------------------------

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Kaptam egy órát.
- Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet.
- A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:
- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
- Már fél hat? Gyerünk fejni!


--------------------------------------------------------------------------------


Mérges kismalac sétál az erdőben és találkozik a jótündérrel.
- Szia kismalac, ma jó kedvem van, ezért teljesítem egy kívánságodat!
- Dögölj meg!


--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?


--------------------------------------------------------------------------------

- Melyik az a két állat, amelyik előre-hátra egyformán lát?
- A bányaló és a vakvarjú.


--------------------------------------------------------------------------------


A tyúkot kergeti a kakas, és gondolja a tyúk:
- Ha megállok azt hiszi kurva vagyok, ha tovább futok azt hiszi nem akarom! Most mit csináljak? Lehet, hogy inkább elesek!!!


--------------------------------------------------------------------------------

- Öcsi, tudod, hogy mi porozza be a virágot? - kérdezi az agresszív kismalac az öcsétől!
- Igen! Az autó!


--------------------------------------------------------------------------------

Az antilop és az oroszlán beülnek egy étterembe. Jön a pincér, az antilop rendel:
- Egy nagy adag szénát kérek!
- És a barátja nem éhes?
- Mit gondol, ha éhes lenne, itt ülnék mellette?





Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.
- Vau! - jelentkezik barátságosan.
- Tessék? - szól egy döbbent férfihang a vonal túlsó végén.
- Vau! - ismétel készségesen a kutya.
- Halló, nem értem! - kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
- V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul!


--------------------------------------------------------------------------------

Két strucclegény kerget két strucclányt a Szaharában.
- Te, nekem egyik fickó se tetszik - így az egyik strucclány.
- Nekem sincs kedvem hozzájuk, pedig mindjárt utolérnek. Mit csináljunk?
- Tudod mit? Dugjuk a fejünket a homokba.
Így is tesznek.
Megállnak a strucclegények, szétnéznek, majd összenéznek. Megszólal az egyik:
- Hát ezek meg hová tűntek?


--------------------------------------------------------------------------------

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki, ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja, a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtóban megjelenik az oroszlán:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?


--------------------------------------------------------------------------------


- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.
- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.


--------------------------------------------------------------------------------

- Miért hordja a víziló a vizet a sarokba?
- Fészket épít.


--------------------------------------------------------------------------------

Ausztráliában súlyosan büntetik, ha valaki őshonos állatot megöl.
Egy pasas megölt egy hangyászsünt, megsütötte és megette. A tárgyalás után a bíró megkérdezi:
- Milyen íze volt ennek a húsnak?
- Hasonlít a koaláéhoz, a wombatéhoz és egy kicsit az oposszuméhoz.


--------------------------------------------------------------------------------


Egy farmer a mezőn sétálgatva elhagyja a Bibliáját. Utána egy ideig bánkódik, majd rövidesen napirendre tér az eset fölött. Azonban három hét múlva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel.
A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja:
- Istenem! Csoda történt!
- Nem igazán - feleli a tehén. A borító belső oldalára rá volt írva a neve.


--------------------------------------------------------------------------------

Az elefánt fürdik a folyóban. Arra jár éppen az egérke és rákiált:
- Te, elefánt gyere ki a folyóból!
Elefánt:
- Minek?
Egérke:
- Gyere ki!
Az elefánt felháborodva kievickél a vizből.
Egérke:
- Csak kíváncsi voltam, nincs-e rajtad a fürdőnadrágom.


--------------------------------------------------------------------------------

Az állattan professzora rámutat a félig letakart kalitkára, amelyben csak a madár lábát lehet látni.
- Felismeri a madarat?
A vizsgázó hallgat, a professzor pedig elégedetten csóválja a
Pistike először megy szüleivel az állatkertbe. Az állatokat már ismeri könyvekből, úgyhogy mindegyiket lelkesen üdvözli:
- Szia majom! Szia süni! Szia zebra!
Egyszer csak odaérnek az elefánt elé. Pistike ránéz, majd halkan így szól:
- Csókolom...


--------------------------------------------------------------------------------

Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor leszbika!


--------------------------------------------------------------------------------


Mise után egy idősebb hölgy a paphoz fordul.
- Atyám! Van egy kis gondom. Kaptam ajándékba a névnapomra két nőstény, beszélő papagájt. De mindössze annyit mondanak csak, hogy: "Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?" - így a hölgy.
- Igen, igen, ez valóban kellemetlen - mondja a pap. - Nekem viszont van két hím papagájom, akik csak egész nap imádkoznak és olvassák a Bibliát a kalitkájukban. Talán elhozhatná azokat a trágár madarait és összetennénk az enyéimmel, biztos jó hatással lenne rájuk.
Másnap megjelenik a hölgy a papnál a madarakkal. A pap két papagája szokásukhoz híven olvassák a Bibliát a rózsafüzért lóbálva. Amint a hölgy beteszi a két papagájt a pap madarai közé, már meg is szólalnak: - Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?
Az egyik hím papagáj ránéz a másikra, majd így kiált:
- Dobd el komám gyorsan azt a rózsafüzért! Isten végre meghallgatta imánkat!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?


--------------------------------------------------------------------------------

Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megszólal:
- Te nem hámozod meg ?
- Minek? Tudom mi van benne.


--------------------------------------------------------------------------------


A nyuszika ül a bokorban, és a körmét(karmát) reszeli. Arra megy a róka.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Később jön a medve.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Arra megy az oroszlán.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Csak reszelem a körmöm és butaságokat beszélek...


--------------------------------------------------------------------------------

Két egér megy egy csőben.
Az egyik azt mondja:
- Cin.
Erre a másik:
- Te hülye, ez réz!


--------------------------------------------------------------------------------

Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr.
- Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
- Nem kell!!


--------------------------------------------------------------------------------


Az oroszlán összehívja az erdei tanácsot.
-Fontos, hogy meg kell beszélnünk egy nagyon sürgős ügyet.
A kis, zöld béka az első sorban:
-Na hát hogyne! Nagyon sürgős ugye?!
-Nagyon fontos döntést kell hoznunk.
-Persze, iszonyú fontos lehet, mi?
Az oroszlán megelégeli a béka beszólásait és így szól:
-Igen, egy fontos ügyben sürgősen kell döntenünk, de előbb még dobjátok ki ezt a zöld kis pondrót, innen az első sorból.
Mire a béka:
-Hallod krokodil?! Húzz a francba!


--------------------------------------------------------------------------------

- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.



Az oroszlánkölyök egy embert kerget egy fa körül. Az anyja rárivall:
- Hányszor mondjam, hogy ne játssz az ennivalóval!


--------------------------------------------------------------------------------


Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktől fogva vakok voltak. Egy nap a nyuszi az erdőn keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett.
Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak.
- Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából.
- Minden rendben van - mondta a kígyó - ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked.
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy vagy politikus vagy, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezető.


--------------------------------------------------------------------------------

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.


--------------------------------------------------------------------------------

A cserebogár és a százlábú találkozik.
- Nagyon fáradt vagyok - panaszkodik a százlábú.
- Te panaszkodsz, - válaszol a cserebogár - mikor semmilyen munkát sem végzel?
- Már hogyne végeznék! Gondold el milyen fárasztó minden este ötven pár cipőt kifényesíteni.


--------------------------------------------------------------------------------


Egy kis teknőc elkezd felfelé mászni a fán. Nagy nehezen eléri az alsó ágat, végigmászik rajta, majd amikor a végéhez ér, leesik. Pont a hátára esik, a páncélja nagyot puffan.
Pár perc múlva magához tér, hosszú kínlódás után a hasára fordul, és megkezdi újra a famászást. Ezúttal még az ágig sem jut el, hanyattesik a fa törzséről. Ismét megüti magát, de hallatlan akaraterővel megint nekikezd a famászásnak. Most sikerül az ágig jutnia, de hamarosan a földbe csapódik.
Fent, a fa egyik felső ágán egy fészekben ül egy madárpár. Amikor a teknőc már ötödszörre töri össze magát, a madármama azt mondja a párjának:
- Te, szerintem most már meg kellene mondanunk neki, hogy csak örökbefogadtuk...


--------------------------------------------------------------------------------

A nagybika a fiát vezeti be a szex rejtelmeibe. Előttük van 4 tehén. Mondja az apa:
- Megmutatom, fiam, hogy kell, te meg majd csináld utánam! Szóval...1234! Most te jössz, fiam!
- 1...2....3....4.....!
- Nem így kell, hanem gyorsabban! 1234!
- 1..2..3..4..!
- Még gyorsabban! - mondja az apa, mire a fiú újra nekigyürkőzik.
- 12345! Ja, bocs, apa!


--------------------------------------------------------------------------------

Két hernyó beszélget:
- Mostanában nem lehet látni téged a társaságban. Mi történt veled?
- Teljesen begubóztam.


--------------------------------------------------------------------------------


Hosszú, kígyózó sor az italbolt előtt.Nyuszika már órák óta sorban áll és amikor végre ő jönne sorra, a farkas soronkívül besétál a boltba és felvásárolja a teljes készletet. Másnap ugyanez. Harmadnap dettó.
Negyedik nap a nyuszika nem állja meg szó nélkül, mikor a farkas megint soronkívül besétál előtte, halkan ezt suttogja: disznóság. A farkas kidugja a fejét az italbolt ajtaján: Ki szólt? Néma csend. Következő nap a nyuszika megint sorbanáll de most bejut az italboltba. Megvesz egy üveg vodkát, hazamegy, kibontja, megiszik egy pohárral, még- eggyel, mégeggyel és
elkezd kiabálni. Ki szólt! Ki szólt! Hát én a nyuszika!!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
- Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
- Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal mérgesen a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!


--------------------------------------------------------------------------------

2 béka beszélget.
Aszongya az egyik:
- Brekeke...
Mire a másik:
- Be vagy rekedve?

fejét.
- Hát ez elégtelen. Mi a neve, kolléga úr?
A vizsgázó a térdéig felhúzza az egyik nadrágszárát.
- Tessék kitalálni!


--------------------------------------------------------------------------------


- Honnan lehet tudni, hogy tüzel a kutyátok?
- Fogy a szén a pincéböl



Bemegy egy férfi a kisállat kereskedésbe azzal, hogy egy beszélő papagájt szeretne venni. A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél. Az eladó azt mondja:
- Uram, ez egy csodapapagáj! 25 nyelven beszél!
A férfi elhatározza, hogy kipróbálja...
Férfi: - Do you speak English?
Papagáj: - Yes.
Férfi: - Hablas Espanol?
Papagáj: - Si!
Férfi: - Parlez vouz Francaise?
Papagáj: - Oui!
Férfi: - Sprechen sie Deutsch?
Papagáj: - Jawohl!
Férfi: - Falas Portugues?
Papagáj: - Sim.
A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:
- És héberül beszélsz-e?
Erre a papagáj:
- Nézz rá az orromra! Szerinted?


--------------------------------------------------------------------------------

Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika, azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka, és azt mondja magában:
- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentről megfogja, és kiszól:
- Na fizetsz, vagy levágom!


--------------------------------------------------------------------------------

Egy nő elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendő úr, van nekem két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, csak azt mondják: "Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Te, eldobhatjuk végre a Bibliát, az imánk meghallgatásra talált!


--------------------------------------------------------------------------------


A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!


--------------------------------------------------------------------------------

A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától:
- Mama, miért sírsz?
- Apád miatt.
- Miért hol van?
- Elment horgászni.


--------------------------------------------------------------------------------

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!


--------------------------------------------------------------------------------


Egy vadász meséli egyik afrikai vadászatát:
- Egyik este, tigrisordításra ébredtem. Nem volt sok időm, így fogtam a puskámat, kirohantam, és úgy, pizsamában lelőttem a tigrist.
- Ez rendben van, de miért volt a tigrisen pizsama?


--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:
- Hát te meg mit csinálsz nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet és ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra.
Nem sokkal később befut a farkas, és ő is megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán, jól széttépem.
Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek.


--------------------------------------------------------------------------------

Bemegy a nyuszika a cukrászdába, és kérdezi az eladót, hogy:
- Van répatorta?
- Nincs.
Másnap ismét bemegy a nyuszika a cukrászdába. Ismét kérdezi:
- Van répatorta?
- Nincs.
Bemegy harmadnap, megint csak kérdezi:
- Van répatorta?
- Igen, természetesen!
- Fúúj!


--------------------------------------------------------------------------------


- Melyik az az állat amelynek több mint a fele zsír?
- Zsiráf.


--------------------------------------------------------------------------------



Nyuszika ül a tó partján és egy joint-ot szív! Teljesen el van szállva, marhára élvezi. Arra megy a hód. Megkérdezi a nyuszikától:
- Hé nyuszika! Mit csinálsz Te itt a parton?
Erre a nyuszika:
- Füvet szívok. Marha jó! Nagyon tuti! De tudod mit? Szívjál belőle Te is egy slukkot, tartsd bent, amíg átúszol a túlpartra, ott fújd ki és feküdj le! Meglátod, marha jó lesz!
Na a hód beleszív és átúszik a túlpartra. Ott kifekszik és élvezi az érzést. Arra sétál a víziló. Odaszól a hódnak:
- Hé Te hód! Mit csinálsz itt a parton?
Erre a hód:
- Hát tudod víziló, a túlparton a nyuszikának olyan tuti fűje van, hogy ilyet még nem szívtál. Ússzál át hozzá és kérjél Tőle! Meglátod, nem mindennapi!
A víziló elindul és átúszik a nyuszikához. A nyuszika ott ül a parton és továbbra is szívja a joint-ot. Meglátja a vízilovat és felkiált:
- HÓD! AZT MONDTAM, HOGY FÚJD KI!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!


--------------------------------------------------------------------------------


Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe, hogy valami egzotikus állatot venne. Mutatnak neki egy papagájt.
- Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat, énekel.
- És ha mindkettőt egyszerre?
- Akkor pofára esek, te parrraszt!


--------------------------------------------------------------------------------

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!


--------------------------------------------------------------------------------

- Miért esel mindig talpra? - kérdi a kutya a macskát.
- Mert nem ejtettek a fejemre!


--------------------------------------------------------------------------------


Az erdőben lakik a nyuszika, akinek aranyere van. Kihívják hozzá az állatorvost az erdő lakói, mert aggódnak érte. A doki bemegy, nyuszika kijön mosolyogva. Megkérdezik, mit csinált vele a doki.
- Hát az úgy volt, hogy a jobb kezét a hátamra tette és...nem is, a bal kezét a hátamra tette és akkor...nem is, mind a két kezét a hátamra tette és akkor... A mocsok disznó!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Az egér folyton ott lábatlankodik az elefánt lába körül. Az elefánt ráripakodik:
- Eredj innen, mert agyontaposlak!
Mire az egér:
- Így könnyű, mikor éppen operáció után vagyok.


--------------------------------------------------------------------------------

Az egérkislány hazaviszi a vőlegényét, egy denevért, bemutatni a családnak. A szülei rémülten kérdik:
- Megőrültél? Egy denevér a völegényed?
- Denevér?! Nekem azt mondta, hogy pilóta.


--------------------------------------------------------------------------------


Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
Történt, harminc évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyab ágon volt, oda megy a kalap árushoz, pofonvágja.
- Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?


--------------------------------------------------------------------------------

Két kutya beszélget a bolt előtt. Megszólal az egyik:
- Nézd, az van írva a táblára, kutyáknak bejönni tilos.
Megszólal a másik:
- És ki tudja, hogy mi tudunk olvasni?


Egy repülőgép lezuhant a sivatagban, 1 ember élte túl. Már 3 napja bolyongott a sivatagban, mikor oroszlánok jöttek és körbevették. Gondolt egyet az ember, elővette a szájharmonikáját, mivel most úgy is meghal, eljátszik egy utolsó dalt. Csodák csodájára, mikor elkezdett játszani, az oroszlánok mind leültek köré és ámulva hallgatták a zenét. Kicsit később arra jött egy másik oroszlán, és egy pillanat alatt felfalta az embert. Erre megszólalt az egyik oroszlán:
- Látjátok, nem megmondtam hogyha megjön a süketnéma akkor vége lesz az előadásnak!?


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az? Az űrben kering és nagy a foga?
- Műhód.


--------------------------------------------------------------------------------

Nyuszika megy az erdőben, a farkas és a róka elhatározzák, hogy megverik. De miért verjék meg? Azt mondja a róka: ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért. Így is történik, jön a nyuszika, sapka nincs a fején, ezért elverik. Másnap megint elhatározzák, hogy elverik. Most miért verjék el? Kérnek tőle cigit, ha filtereset ad, akkor azért, ha filter nélkülit, akkor meg azért. Jön a nyuszika, kérdezik ezek:
- Nyuszi, adsz cigit?
Mire a nyuszi:
- Igen, persze, filtereset vagy filter nélkülit?
Összenéznek az állatok. Azt mondja a róka:
- Te. Ezen már megint nincs sapka!


--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
- Kábítószer van?
- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
- Állami rendőrség.


--------------------------------------------------------------------------------


Három teknős sétál a sivatagban. Mivel nagyon megszomjaznak, betérnek a közeli oázis vendéglőjébe, és rendelnek egy üveg kólát, de az egész oázisban nincs üvegnyitó. Ezért a legkisebb teknőst érte küldik a szomszéd oázisba. Eltelik száz év - a teknős sehol, eltelik kétszáz év - még mindig nem érkezett meg. Kétszázötven év múlva a két teknős már nagyon szomjas, elkezdik feszegetni a kólásüveg kupakját. A harmadik teknős bedugja a fejét az ajtón, bekiabál:
- Ha csaltok, el sem indulok!


--------------------------------------------------------------------------------

A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
- Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.


--------------------------------------------------------------------------------

A farkas elmegy a nagymamához, a meséhez illően bekapja, beöltözik nagymamás ruhába és bebújik az ágyába.
Várja a Piroskát.....várja.....várja... és már eltelik egy hét is, de a Piroska csak nem jön. A farkas már baromi éhes, hallucinál, majd kiesik a szeme... Egyszer csak nyílik az ajtó és betoppan Piroska.
Odalép az ágyhoz és kérdi:
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?!
Mire a farkas:
- A SZÁMAT KÉRDEZD PIROSKA, A SZÁÁÁÁMAT!!!!


--------------------------------------------------------------------------------


A zöld disznó zöld volt és legelészett a zöld mezőn. Arra ment a farkas, de nem ette meg, mert nem vette észre. Később arra ment a tehén és megette, mert nem vette észre.


--------------------------------------------------------------------------------

Nyuszika elmegy a rekettyésbe vizelni, és közben rázendít kedvenc dalára:
- Kispatak, kispatak...
Amikor a túloldalról jön egy másik dallam a medvétől:
- Zúg a Volga, zúg a Volga...


--------------------------------------------------------------------------------

A parasztgyerek odamegy az édesapjához:
- Boldog szülinapot édesapám!
- Köszönöm fiam!
- Vettem magának egy lovat, de sajnos drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni..
- Nem baj fiam...
- Kezdetnek itt van egy nagy lóf....





Na ne..
Kategória: Állatok

A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- ....Na elmész te a p...ba!!


--------------------------------------------------------------------------------

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki, hogyan heréltek ki.


--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszi bemegy a háztartási boltba:
- Jó napot! Ecet van?
Az eladó meglepődik:
- Ecet?? Hát az itt nincs, de a szemközti bolt egy ABC, ott van!
- Köszönöm! - elmegy.
Másnap újra bemegy a háztartási boltba:
- Jó napot! Ecet van?
Eladó (kissé idegesen):
- Itt NINCS ecet, már tegnap mondtam! A szemközti boltban!!
- Köszönöm! - elmegy.
És harmadnap ismét:
- Jó napot! Ecet van?
Eladó (magából kikelve):
- Nyuszi!! Ne szórakozz velem!! Itt N-I-N-CS ecet! Nem azért nincs, mert elfogyott, azért nincs, mert nem árulunk!!!
- Jól van na, akkor pamac van?!


--------------------------------------------------------------------------------


Egy régi padlás gerendáján a denevérek fejjel lefelé lógnak. Félóra múlva megérkezik az utolsó is, aki megáll az egyik sarokban.
- Ez meg mit csinál? - kérdezi az egyik a másikat.
- Jógázik.


--------------------------------------------------------------------------------

Nyuszika és a Róka ment az erdőben.
Nyuszika hirtelen egy tisztáshoz ért.
Róka a villanyszereléshez.
Úgy ahogy.


--------------------------------------------------------------------------------

A gyerekteve faggatja az apját:
- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?


--------------------------------------------------------------------------------


Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.


--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget.
- Józsi! Hallottad, hogy a Balatonban nincsenek már cápák?
- Miért????
- Mert megették őket a pirányák!


--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.


--------------------------------------------------------------------------------


Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben. Viszont azt megeszik, aki rossz viccet mond. A nyuszika kezdi, s a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik. A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Őt is megeszik. A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle,hogy mit nevet, s erre ő azt mondja:
- Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!


--------------------------------------------------------------------------------

Két cápa beszélget a tengeren,az egyik kérdezi a másiktól:
- Hogy vagy?
- Jól - mondja a másik. - És Te hogy vagy?
- Hát nem olyan jól, mint,Te.
- Na mesélj, mi a bajod?
- Tudod, épp most ettem meg egy ezredest!
- Na és, honnan a csudából tudod, hogy ezredes volt?
- Mert nem volt már gerince!!!


--------------------------------------------------------------------------------


A nyuszi egy kicsit felöntött a garatra, s éjfélkor ballag hazafele. Az erdő közepén elnyomja az álom, s ott azonmód elalszik. Arra jár éppen a farkas, észreveszi a könnyű zsákmányt, már rá akarja vetni magát, amikor a fák közül előugrik egy másik farkas is. A két vadállat egymásnak esik, végül mindketten ott maradnak a földön elnyúlva. Reggel a nyuszi felébred, látja ám maga mellett a két döglött farkast. Megcsóválja a fejét, s így szól magában:
- Nem szabad nekem innom! Ha részeg vagyok, mindjárt agresszív leszek és garázdálkodom.


--------------------------------------------------------------------------------

Két veréb ül a fán. Megszólal az egyik:
- Engedj középre!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Agresszív Kismalac sétál az erdőben, találkozik nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt??!!
- Nem, lekváros...


--------------------------------------------------------------------------------


A légy pörög a hátán, mint az őrült. Arra megy egy másik légy:
- Mi ez öreg, break?
- Nem, Chemotox...


--------------------------------------------------------------------------------

Két csótány ül a szemétdombon. Megszólal az egyik:
- Képzeld nyílt egy gyönyörű, tiszta, higiénikus étterem a sarkon.
Mire a másik:
- Ne haragudj, de már legalább ne evés közben...


--------------------------------------------------------------------------------

A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja. A kutyán belül olyan sötét van, hogy nem lehet olvasni!


--------------------------------------------------------------------------------


Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:
- Te honnan jöttél?
- Afrikából.
- És mit csináltál ott?
- Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó.
A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez:
- És te honnan való vagy?
- Amerikából származom.
- És mit tudsz!
- Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény.


--------------------------------------------------------------------------------

Két hangya éhesen bandukol az erdőben. Meglátnak egy elefántot, amint közeledik feléjük. Az mondja az egyik:
- Itt az ebéd, kapjuk el!
- Jó de hogyan?
- Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod.



A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás előtt mindíg elmegyek a szeretőmhöz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja főzöcskéző feleségét, mire megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?


--------------------------------------------------------------------------------


A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. Mindenki eljött csak a százlábú nem.
A buli végén lihegve beállít és azt mondja:
- Ki írta ki az ajtóra hogy lábat törölni kötelező?!


--------------------------------------------------------------------------------

Egy mezőn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya. Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott, gyűjtögetett, készült a télre. Eközben a tücsök csak muzsikált naphosszat. A hangya ugyan mondta a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér, és éhen fog pusztulni a télen. De a tücsök nem hallgatott rá. Egy késő őszi napon a tücsök kopog a hangya ajtaján:
- Te hangya, koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit?
- Nem, köszi. Én megdolgozom mindenemért. - válaszolja a hangya.
Hetekkel később ismét kopog a tücsök:
- Szia, hangya! Országos turnéra megyek. Volna kedved eljönni velem?
- Nem lehet, dolgoznom kell. Készülök a télre.
A hideg tél során a tücsök ismét kopog a hangya ajtaján. Szegény hangya fázik, és éhes is, és már alig várja a tavaszt.
- Szia, hangya! Európai koncertkörútra indulok. Hozzak neked valamit külföldről?
- Nem, csak egy szívességre kérnélek.
- Persze, csak mondjad, mi kell.
- Párizsban is lesz koncerted?
- Természetesen.
- Hát ha arra járnál, megköszönném, ha leköpnéd nekem La Fontaine sírját.


--------------------------------------------------------------------------------

Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot. Elkezdi diktálni:
- Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau.
A postás felírja, majd megszólal:
- Ez csak 9 szó, és mi minimum 10-et számlázunk. Most ingyen belevehet még egy szót.
Megszólal a kutya:
- Jó lenne, de sajnos semmi sem jut az eszembe...


--------------------------------------------------------------------------------


Két kutya megáll a cukrászda elott:
- Bejössz velem?
- De ki van írva hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?


--------------------------------------------------------------------------------

Két giliszta veszekszik:
- Te féreg!
- ...



--------------------------------------------------------------------------------

Két kutya beszélget az állatkórház várótermében, egy német juhász és egy tacskó.
A német juhász:
- Mi van veled, beteg vagy?
Tacskó:
- Ne is kérdezd, a minap szembejött velünk egy fajtiszta puli lányka. Csodálatos szépség volt. Hát én ezt hátulról megugrottam, nem tudtam ellenállni. Mivel ez nem az első eset volt, elhoztak, és ki fognak herélteteni. De veled mi van?
- Tudod a gazdaasszonyom tegnap mosott. A fürdőkád fölé hajolt. Nem tudtam megállni, hátulról jól beakasztottam neki. És mivel ez nem az első eset volt, most elhoztak, hogy levágják a körmeimet.


--------------------------------------------------------------------------------


Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:
- Te honnan jöttél?
- Afrikából.
- És mit csináltál ott?
- Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó.
A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez:
- És te honnan való vagy?
- Amerikából származom.
- És mit tudsz!
- Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény.


--------------------------------------------------------------------------------

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!


--------------------------------------------------------------------------------

Mondja a apamacska a fianak:
- Na fiam, ma elmegyünk b.....i, nem lesz semmi baj ha azt csinálod amit én.
Este mennek a háztetőn. Az apamacska megcsúszik, de valahogy megkapaszkodik, így hát a fiú is megcsúszik, ő is megkapaszkodik.
Lógnak egy órát majd azt mondja a fiú:
- Na, apám én még 10 percet b....k aztán haza megyek!


Állati vicces


- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- Magára dönti a házát.


--------------------------------------------------------------------------------

Egy csiga elhatározza, hogy megmászik egy fát. Már három napja mászik, épp a felénél jár amikor leesik. Erre felkiált:
- Na látjátok! Ez a vége a nagy sietségnek!


--------------------------------------------------------------------------------

- Hogy énekel a hal?
- OoOoOo...


--------------------------------------------------------------------------------


Megy a hiéna a mezőn, mikor találkozik a majommal. A majom megkérdi:
- Te hiéna? Miért vagy így megtépázva???
- Hát csak azért mert mikor elmegyek a bokor előtt, akkor mindig rámugrik egy oroszlán és megtép.
- Na, hiéna hát ne aggódj. Veled megyek és ha rád ugrik az oroszlán, én odamegyek és megverem.
Így is lett. Elmegy a hiéna a bokor előtt, az oroszlán ráugrik. De a majom nem segít, hanem felfut a fára.
Mikor az oroszlán elmegy, a hiéna odavánszorog a fához amin a majom ül, és megkérdezi:
- Te majom? Miért nem segítettél??
- Mert úgy röhögtél, hogy azt hittem, ura vagy a helyzetnek!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Két giliszta sétál az utcán. Megállnak egy cukrászda előtt, és látnak egy nagy tál gesztenyepürét. Egy idő után megszólal az egyik:
- Hé látod? Tömegszex.


--------------------------------------------------------------------------------

A kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Kígyó, adj egy marékkal!
- Hülye vagy, nyuszi?!


--------------------------------------------------------------------------------


A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?


--------------------------------------------------------------------------------

- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom olcsóbban, mert a többiek főnöknek szólítják.


--------------------------------------------------------------------------------

A medve részegen elfekszik az erdőben. Arra megy a nyuszika. Most leverem a medvén minden fájdalmamat - gondolja - és kegyetlenül elveri. A medve másnap magához tér és érzi, hogy elverte valaki. Elmegy a rendőrségre és jelenti az esetet. A rendőr összehívja az állatokat, és megkérdezi ki verte meg a medvét. Természetesen mindenki lapít. Így hát megkérdezi a medvét, hogy nem emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig majd így szól:
- Hát, csak arra emlékszem, hogy aki megvert annak valami karok vagy csáp volt a fején. A nyuszi tele torokból elkezd üvöltözni a hátsó sorból:
- Csiga, csiga szorul a hurok!


--------------------------------------------------------------------------------


- Miért ugrál a béka a vízparton?
- Mert víz ment a fülébe.



A nyuszika elhatározza, hogy elmegy cseresznyét szedni, de nincs elég hosszú létrája. Hát gondolja elmegy a mókushoz és elkéri az övét. Útközben elgondolkodik:
- Mi van, ha nem is akarja odaadni a létrát? Na mindegy.
Megy tovább a nyuszika, majd megint elgondolkodik:
- Mi van ha pénzt kér érte? Na mindegy.
Így gondolkodik, amikor egyszer csak megérkezik a mókushoz.
Mókus:
- Jó napot, nyuszika!
Nyuszika:
- Tudod mit!? Rohadj meg a létráddal együtt!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Három szeme van és hat lába. Mi az? A Küklopsz lovagol!


--------------------------------------------------------------------------------


A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:
- Ez volt aztán a kakas!


--------------------------------------------------------------------------------

A TSZ-be állatorvos érkezik, mesterséges megtermékenyítésre. Elér a tehénhez, mire az megfordul, s mélabúsan megszólal:
- Legalább egy puszit előtte!



--------------------------------------------------------------------------------

A farmtulajdonos felhívja az állatorvost:
- Doktor úr, valamennyi csirkének 40 fokos láza van. Mit csináljak?
- A "friss tojás eladó" tábla helyett "kemény tojás eladó" táblát tegyen ki.


--------------------------------------------------------------------------------


A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.
- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.


--------------------------------------------------------------------------------

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.


--------------------------------------------------------------------------------

Alig halad előre a hosszú sor Noé bárkája előtt.
- Valami baj van elöl? - kérdezi türelmetlenül a nyúl a zsiráfot.
A zsiráf sokáig szemlélődik, majd így szól:
- Légy türelmes, ez még sokáig eltarthat. A százlábú papucsra cseréli a cipőit.


--------------------------------------------------------------------------------


Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?


--------------------------------------------------------------------------------

Két béka beszélget az erdőben:
- Képzeld, nekem minden csaj megvolt a faluban.
- Azért a varázsló lányát kihagyhattad volna.


--------------------------------------------------------------------------------


A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
- Kábítószer van?
- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
- Állami rendőrség.


--------------------------------------------------------------------------------


A medve találkozik a nyuszikával, és megszólítja:
- Szia nyuszika, miért sietsz annyira?
- Tudod medvekomám mennem kell a mezőre, nagyon fontos dolog.
- Jaj nyuszika mindig csak az a fű, mindig csak az a fű.


--------------------------------------------------------------------------------

Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
- Miből él maga?
- Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.


--------------------------------------------------------------------------------

Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik a nyuszika.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- Istók b...a meg, de messze lakom!



--------------------------------------------------------------------------------


Az egérke meg az elefánt megy át a hídon. Megszólal az egérke:
- Ugye hogy dübörgünk?


--------------------------------------------------------------------------------

A hangyák motoroznak. Egyszer csak az első hirtelen fékezve megáll. A többiek odasereglenek köré és megkérdezik:
- Miért álltál meg?
- Semmi, csak egy bogár ment szemembe.


--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az ami holtában is 4-et 5-öt fordul?
- Grillcsirke.


--------------------------------------------------------------------------------


A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
-Megmondanád, hogy sikerült?-kérdik a többiek.
-Családi titok.
-Terveid a jövőre?
-Egy kilós tojást fogok tojni.
Kérdik a kakast is, hogy hogy csinálták?
-Családi titok.
-És mik a terveid a jövőre?
-Szétverem a strucc pofáját!


--------------------------------------------------------------------------------

Két tehén gatyát varr .Mondja az egyik.
- Bőőő!!!
Mondja a másik.
- Honnan tudod, még fel se próbáltad!!!


--------------------------------------------------------------------------------

A birkák békésen legelnek a hegyi legelőn, amikor lecsap egy hatalmas szirtisas és elragadja a legjámborabb, legkedvesebb, legszelídebb, mindenki által szeretett barikát.
A birkák döbbenten, néma csendben állnak, a legnagyobb, legbirkább birka az égre emeli tekintetét és magasztos hangon megszólal:
- S lőn! Beteljesült az Írás! A jók a mennybe emeltetnek!


Állati vicces


A nyuszi reggel felkel, kimegy nyújtózkodni az odúja elé, és látja ám, hogy arra sétál Schwarzenegger szivarozva. Megdörzsöli a szemét, de csak nem álmodik...
Mikor másnap is ugyanezt látja, leszólítja Schwarzit:
- Schwarzenegger úr, én ám nagy tisztelője vagyok önnek. Megkérhetném... esetleg ha lehetséges volna... ha holnap is erre fog sétálni, hogy rámköszönne?
- Természetesen, miért ne? - mondta Schwarzi.
Na, a nyuszi másnap reggelre berendelte az egész rokonságot az odúja elé. Jön is a Schwarzi:
- Jó reggelt, Nyuszi.
A nyuszi meg lógó szivarral a szájában:
- Na mész ám a pi***ba...


--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elötte, feltűri karjain az inget és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
- Te bajod! Miért kötekedtél vele?


--------------------------------------------------------------------------------

Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól:
- Vau!
- Hogyan kérem?
A kutya megismétli:
- Vau!
- Ki beszél?
- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!


--------------------------------------------------------------------------------


Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!


--------------------------------------------------------------------------------

Mennek a farkasok az erdőben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika.
Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik. A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a nyuszika:
- Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a nyuszika beszól a bokorba:
- Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!


--------------------------------------------------------------------------------

- Honnan lehet tudni, hogy tüzel a kutyátok?
- Fogy a szén a pincéböl


--------------------------------------------------------------------------------


Mérges kismalac sétál az erdőben és találkozik a jótündérrel.
- Szia kismalac, ma jó kedvem van, ezért teljesítem egy kívánságodat!
- Dögölj meg!A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomkod az arcán. Arra sétál a róka. Mosolyogva megkérdi:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- A fenét! Sörét!


--------------------------------------------------------------------------------

- Miért van hosszú nyaka a hattyúnak?
- Hogy meg ne fulladjon, ha árvíz van.


--------------------------------------------------------------------------------

Az erdőben sorozásra mennek az állatok. A nyuszika a bizottság elé áll. Azt mondja a sorozóorvos:
- Te nem lehetsz KÖZÖTT!!


--------------------------------------------------------------------------------

Az elefánt és a kisegér mennek át a hídon. Megszólal a kisegér:
- Mi dübörgünk így?


--------------------------------------------------------------------------------


- Miért nincs a kakasoknak keze?
- Mert a tyúkoknak nincsenek mellei...


--------------------------------------------------------------------------------

Nyuszika bemegy a hentesboltba:
-Kérek egy liter húst!
Mire a hentes:
- De nyuszika, a húst nem literben mérik!
Így megy ez két hétig, majd bejön a nyuszika, de ki sem tudja mondani, a hentes így szól:
- Gyere ide nyuszika, most eljátszuk. Én vagyok te, és azt mondom: kérek egy liter húst!
Mire a nyuszika:
- Üveget hoztál?


--------------------------------------------------------------------------------

- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom olcsóbban, mert a többiek főnöknek szólítják.


--------------------------------------------------------------------------------


Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK !!


--------------------------------------------------------------------------------

- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- Mackófelső.


- Hol alszik a féltonnás gorilla?
- Ahol akar.


--------------------------------------------------------------------------------


Húsvétkor egy farmerfiú ötletes tréfát eszel ki a szülei számára: belopózik a tyúkólba, és az összes tojást kicseréli szép festett példányokra. Nem telik el tíz perc, a kakas kiront az ólból, és nekiugrik a pávának...


--------------------------------------------------------------------------------

A mérges kismalac sétál az utcán:
- Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd...


--------------------------------------------------------------------------------

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.


--------------------------------------------------------------------------------


A szúnyogmama így szól lefekvés előtt a kicsinyeihez:
- Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra.


--------------------------------------------------------------------------------

Csengetnek a szú-családnál. A családfő megy ajtót nyitni:
- Jó napot szomszédasszony, mit parancsol?
- Á, csak átugrottam egy PERCre...


--------------------------------------------------------------------------------

Két gólya beszélget:
-Mit eszel?
-Csak.
-Ez milyen válasz?
-Tömör. Nézd, ha te megkérdeznéd, mit eszem, én azt válaszolnám, békát. Erre megkérded, finom-e. Erre én azt mondom: igen. Erre te megkérdeznéd, adok-e. Mondanám, hogy nem. Te kérdeznéd, hogy miért nem, és erre én azt válaszolnám, hogy csak.


--------------------------------------------------------------------------------


A csigafiú megerőszakolja a csigalányt. A csigalány elmegy a rendőrségre. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet:
- Hogyan történt?
- Nem tudom, minden olyan gyorsan történt!


--------------------------------------------------------------------------------

Három árva kisróka megbeszéli, hogy először a legidősebbik menjen el vadászni. El is indul. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak, csak egy varjú marad egy fa tetején sajttal a csőrében. Mondja neki a róka:
- Hogy te milyen gyönyörű vagy! És milyen szépek a tollaid!
A varjú oda se figyel.
- Te varjú, voltál te közmunkára fogva?
- Igen! - mondja a varjú és kiesik a sajt a szájából.
Aznap jóllaknak a kisrókák. Másnap a kisebbik róka megy vadászni. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak. Megintcsak a varjú marad az elmaradhatatlan sajttal a csőrében. A róka elkezdi dicsérni. Semmi. Kérdi tőle:
- Te varjú, voltál közmunkára fogva?
A varjú kiveszi a csőréből a sajtot, beteszi a szárnya alá.
- Igen!
- És merre?
- Arra! - mutatja a varjú és kiesik a szárnya alól a sajt.
A rókák megint jóllaknak. Harmadnap a leggkisebbik megy vadászni. Megint csak a varjú marad. Elhangzanak a szokásos dicséretek majd megkérdi a róka:
- Hé varjú koma! Voltál te közmunkára fogva?
(szárny alá teszi a sajtot)
- Igen!
- És merre?
(másik szárny alá teszi a sajtot)
- Arra!
- Tudtad, hogy megint lesz?
(fejéhez kapja mind a két szárnyát)
- Óóóó! Jaj, csak azt ne!


--------------------------------------------------------------------------------

Egy tyúk sétál az országúton, hirtelen feltűnik egy nagy kamion, majd elüti a tyúkot.
Mikor magához tér, megszólal:
- A rohadt életbe, mekkora kakas!!



A vakond túr a mélyben és miután ásott egy darabig érzi, hogy a feje fölött homokos részhez ért. Éppen egy nudista strand van fölötte s pont egy nő lába között bukkan fel. Elkezd szaglászni majd halkan megszólal:
- Süni, süni! Élsz még???



--------------------------------------------------------------------------------

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?


--------------------------------------------------------------------------------

Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, berant, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az?! - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelenkezik a sün...


--------------------------------------------------------------------------------


- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.
- Van ellene orvosság! - mondja a másiknak. - Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.


--------------------------------------------------------------------------------

Nyuszika és róka találkozik az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Jó, akár le is rókázhatlak!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
- Nekem miért van ilyen vastag bőrőm?
- Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal mérgesen a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra.


--------------------------------------------------------------------------------


Az egérfiú és az egérlány bújócskáznak.
Így szól a lány:
- Ha azonnal megtalálsz, akkor a tiéd leszek. Ha csak 10 perc után akkor csak 1 csókot kapsz! Most számolj én pedig elbújok a szekrény mögé!


--------------------------------------------------------------------------------

- Tudjátok hogy lesz a póknak telefonja ?
- Felmászik a sarokba és telefonja.


--------------------------------------------------------------------------------

Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:
- Ki akar velem verekedni??
- Hát például én! - szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
- Jó, medve akkor te velem vagy!!!


-----------------------------------------------
Mammutpapa: Gyere Mama...
Mama: Ne, ma ne...
Másnap: Ne, fáj a fejem...
Következő nap: Ne, most nincs kedvem...
...így haltak ki a mammutok.


--------------------------------------------------------------------------------

Szép nyári délutánon a medve sétál az erdőden. Valami különösre figyel fel. Az egyik bokor felől csak ennyit hall:
- Egy...kettő...három...négy...öt..hat...hét.
Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögűl. A medve meglepődve nézi, és megkérdezi:
- Nyuszika! Mit csináltál te a bokor mögött?
- Pisiltem.
- De miért kell ahhoz számolni?
- Hát idefigyelj medve! Egy, lehúzom a zippzárom. Kettő, előveszem. Három, felhúzom a bőrt. Négy, pisilek. Öt, lehúzom a bőrt. Hat, elteszem. Hét, felhúzom a zippzárt. Nagyon jó, próbáld ki!
Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés. Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott. Bemegy az eggyik bokor mögé, és elkezdi:
- Egy... kettő... három... négy... öt... három... öt... három... öt... három... öt...


--------------------------------------------------------------------------------


- Melyik állat lassul a hőre?
- A ló.


--------------------------------------------------------------------------------

A csiga meg a katica összeütközik az autóval, ennek szemtanúja a lajhár. Mikor a rendőr megérkezik elsőként a lajhárt hallgatja ki:
- Mondja csak és mi történt?
- Hát én azt nem tudom, az egész egy szempillantás alatt történt.


--------------------------------------------------------------------------------

A kisoroszlán elindul világot látni. Útközben találkozik néhány állattal.
- Szia, én vagyok a kisoroszlán, te ki vagy?
- Én vagyok a szarvasmarha.
- Hogyhogy?
- Az apám szarvas volt, az anyám pedig marha.
- Szia, én vagyok a kisoroszlán, te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Hogyhogy?
- Az apám farkas volt, az anyám pedig kutya.
- Szia, én vagyok a kisoroszlán, te ki vagy?
- Én vagyok a lótetű.
Mire a kisoroszlán:
- Az anyáddal szórakozz...


--------------------------------------------------------------------------------


Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor leszbika!


--------------------------------------------------------------------------------

A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felűnik mögöttük egy hangyász. A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdni. A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki:
- Fojtsd meg, Egon!


--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az, amikor a disznók egyfolytában zabálnak a vályúból?
- Szünetmentes táp.


--------------------------------------------------------------------------------


Nyuszika megy az erdőben biciklivel, meglátja a farkas és kérdezi:
- Nyuszika, honnan van neked pénzed biciklire?
Mire nyuszika:
- Van annak aki el nem issza!
Egy héttel később nyuszika motorral megy az erdőben, a farkas megint meglátja és megkérdezi:
- Nyuszika, honnan van neked pénzed motorra?
Mire nyuszika:
- Van annak aki el nem issza!
Következő héten nyuszika autóval megy az erdőben, farkas meglátja:
- Nyuszika, honnan van neked pénzed autóra?
Mire nyuszika:
- Van annak aki el nem issza!
Egy héttel később a farkas egy helikopterrel száll le az erdőben, nyuszika hanyatt esik, odavan stb. megkérdezi a farkast, hogy honnan van ennyi lóvéja?
- Visszaváltottam az üvegeket.


--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót.
- Kismaci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?

---------------------------------


Két tehén beszélget a réten.
Az egyik:
- Van bika?
A másik:
- Nincs bika!
- Akkor leszbika!