Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a
sajátjaimat.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a
naplójában.

Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.

Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban
izgalmas.

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy
valóban
azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát
könyörögnek érte.

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...

Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert,
akkor 16
ujjunk lenne.

Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és tudod,
hogy sosem lehet a tied.

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak
dekorációk.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért,
hogy ne
legyen otthon.

A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is IFA-n.

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

Beszélj már meg tanulni!

Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást, az anyós meg áramot.

Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány
a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)

Világhírű vonosnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást, és csellistát.

A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyőt, ha jó az
idő, de
visszakérik, ha esni kezd.

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

A nyuszika a tisztáshoz ért a farkas meg a villanyszereléshez de nem
nagyon.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze
drogokra.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Andersen meghalt... Mese nincs...

Ráadásnak:

> Összeül az Országgyűlés, és hosszas vita után határozatot hoz.
1. A
> bejelentés téves és hamis, mert itt még semmit sem csináltak. 2.
Amit
> esetleg mégis csinálnak, az nem születik meg 9 hónap alatt. 3. Amit
az
> Országgyűlésen csinálnak, annak se füle, se farka -
márpedig ez
a
> csecsemő fiúgyerek.



> A Parlamentben üléseznek a képviselők.
> Egyszer csak az egyik üzenetet kap, s hozzáfűzik, hogy a
hallgatóságból
> küldte valaki:
>
> HÜLYE FASZ
> A képviselő hosszasan elgondolkodik, mit is jelenthet ez, majd
feláll:
> - Kedves képviselők! - kezdi.
> -Sok olyan üzenetet kaptam már, amin üzentek, de elfelejtették
aláírni, de
> ez az első eset, mikor nincs üzenet, de aláírták!
>
>
>
>
> - Miért van a Parlamenten kupola?
> - Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.




> Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi, hogy egy
pisztolyt
> nyomtak a bordái közé. A rabló sziszegve mondja:
> - Ide a pénzét!
> - De kérem!- mondja erre az úr. - Nem tehet velem ilyet! Én
parlamenti
> képviselő vagyok!
> - Igen? Akkor ide a pénzemet!
>
>
>
>
> Két parlamenti képviselő beszélget a büfében.
> - Azért az már fölháborító, amit rólunk ír a sajtó. Hogy rengeteg a
korrupt
> képviselő nálunk.
> - Eléggé fölháborító, az egész Parlamentben mindössze hat korrupt
képviselő
> van.
> - Hat? Kik azok?
> - Én, te, ő, mi, ti, ők...
>
>
>
>
> Egy országgyűlési képviselő megbetegszik és kórházba kerül. Másnap
> táviratot kap az alábbi szöveggel: "Az országgyűlés 195 szavazattal
> 121 ellenében - 9-en tartózkodtak - mielőbbi teljes gyógyulást kíván
> önnek."
>
>
>
>
> Két képviselő beszélget a választások előtt a Parlament folyosóján.
> - S ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a
tengerészeti
> miniszteri tárcát.
> - Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát minek kéne az
> Magyarországon?
> - Miért? Népjóléti miniszter is van!
Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között ?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán felizgatni?
- Biztos, hogy benn van...?
- Mi a különbség szúnyog és nö között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.
- Miért örül a speedes gyerek, mikor Karácsonyra speedet kap?
- Hogy Húsvétig már csak kettőt kell aludni.
- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Ikon, vagy szűzhártya.
- Mi a különbség a hegedű és a nagybőgő között????
- A nagybőgő tovább ég...
- Mi lesz a Windows 2004 bejelentkező képernyőjén?
- Most még kikapcsolhatja a számítógépét...
-Milyen a szilveszter az intenzíven ?
-Eszméletlen !
- Mi az ? Vízben él, és nem érdekli semmi ?
- Szarik rája
- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?
- Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének.
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős
férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az
ágyról.
- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!
- Mi az? Szürke,és fejjel lefelé lelóg a plafonról?
- Amatőr villanyszerelő!
- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.
- Mondj egy nagyon távoli országot!
- Messzikó!
- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot....
- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze...
-Tudod, mi a különbség a brit és az iraki katona között?
-Nem! Akkor üdvözlünk az amerikai légierőnél!!!
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Miből állapítható meg, hogy egy férfi álmatlanságban szenved?
- Három vagy négynaponta felébred.
- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincébôl.
- Miért veszélyes az udvarba füvet ültetni?
- Mert a gyeplő!
- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
- Mert a szokás hat alma...
- Mi az, piros és nagyon lassan folyik?
- Csigavér.
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...
Melyik az a szexpóz amelyikben a legcsúnyább gyereket lehet csinálni?
- Kérdezd meg anyádat!
- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!
-Miért mondják a nők, hogy a szülés a legnagyobb fájdalom?
-Mert még sose voltak tökönrúgva.
- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán
- Mikor jön rá a kurva, hogy kiöregedett?
- Amikor rácsúszik a bárszékre.
- Melyik háziállat az, amelynek nyomása, ellenállása és fázisszöge van?
- A Bar-Ohm-Fi
- Mit mond a székely, ha meglát egy sündisznót?
- Ez most vagy valami, vagy megy valahova...
- Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
- Hogy hívják azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
- Katonai felderítő.
- Hallottad, hogy járt az eszkimó lány?
- Egyik éjszaka lefeküdt a barátjával, és másnap reggel arra ébredt,hogy
6 hónapos terhes...
- Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
- Mert visszatartja a bizonyítékot.
- Ki jött rá elöször, hogy Duncan McLoud (a hegylakó) halhatatlan?
- Az anyja a
harmadik kaparás után.

Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések
> gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
>
> Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem
> tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
>
> HD: "Magyar nyelvű a program?"
> Júzer:"Nem tudom."
>
> HD: "Mit írt be az email címhez?"
> Júzer:" 1023 Budapest..."
>
> HD: "Milyen Windóza van?"
> Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."
>
> HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
> Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."
>
> Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
>
> Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
>
> HD: "Milyen modemje van?"
> Júzer: "Jó!"
> HD: "Analóg vagy ISDN?"
> Júzer: "Laptop."
>
> HD: "Mi a jelszava?"
> Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már
> nem
> emlékszem rá..."
>
> Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a
> Tóth Béla!"
>
> HD: "Milyen levelező programja van?"
> Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
> HD: "Az meg miféle?"
> Júzer: "Hát az Outlook Expressz."
>
> Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
> HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el
> magától..."
> Júzer:" Tőlem????"
>
> Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
>
> Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"
>
> Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni
> van..."
>
> Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy
> a
> 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
>
> HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
> Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
> HD: "DE, lennie kell."
> Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
> HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
> Júzer:" Jaaa, ott..."
- Mit csinál a terminátor éneklés előtt?
- Megköszörüli a torkát.
-Mi az:télen leesik,de sosem ér le a földre?
-A hőmérséklet.
- Hogyan szól a nő matematikai definíciója?
- Olyan pontok halmaza a térben, amely felállít egy egyenest...
- Ha előtted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön,
hogyan szállsz le a lóról?
- Megkéred a körhintást, hogy állítsa le...!
- Mit mond a bakter mikor a vonat levágja mindkét lábát?
- Hát a f*szom nem kéne?
- Mi a különbség az anyós és az akácfa között??
- Az akácfa nem vérzi össze a láncfűrészt!!
- Miért vigyorog a kertitörpe???
- Mert csiklandozza a fű a heréit.
- Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
- Fox, Mulder?
- Mit mondanak a szakácsnok, ha meglátnak egy kupac krumplit?
- Na pucoljunk!
- Mi a vérszívó két betűvel?
- o.b.
- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Mi az? Feldobom és soha többé nem látom.
- A talpam.
- Ki az erdő királya?
- Hát a Fa-king!
- Mit jelent, ha a feleség bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.
- Hogy hívják a nagyotthalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!
- Honnan lehet megismerni a távolról jött embert?
- Közelről!!
Miért maszturbál a süketnéma kislány fel kezével?
Azért, mert a másikkal sikongat...
- Mi van ha egy rendőr hulla úszik a vízen?
- Holt biztos.
- Mi az a mojza?
- Kityi kenyéjdajabka.
Mi az a négy dolog, ami a legnagyobb nehézségeket okozza a házasságban?
Tavasz, nyár, ősz, tél.
- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.
- Hogy készül a mackósajt?
- Brumm a tejbe!
- Miért akar a vak kisgyerek kistestvért?
- Mert a nagy testvér mindent lát!
- Hogy nevezik az operettszínházban az utcalányt?
- Járdáskirálynő.
- Hogy tanul a gabonakereskedő?
- Bemagol mindent.
-Mije van a láb nélküli férfinak?
-Földimogyorója